في ذكرى وفاة والدي المُعّلم النابض" رحمة الله عليه

ثمةُ أشياء حميمة يتعذرّ البوح بها.. ليس دائماً لأنها تندرج في خانة الأسرار والأكثر خصوصية، بل لأنهاإذا أفصح عنها قد لا يفُهم القصد منها..
أشياء تحس أحياناً إذا قلناها تفقد رونقها وعمقه اوحميميتها، لذلك نرانا مجبرين على الإحتفاظ بها في أعماقٍ مُغلقة من ذواتنا ومشاعرنا،
وتظل كذلك إلى الأبد. وثمةّ أمور لابد من إطلاقها إلى فضاءات الآخرين، لإدراكنا بأنها تعنيهم كما تعنينا، بل أكثر.. تُعبّرعنهم ويجدون أنفسهم
فيها رغم أننا لانعرفهم ولم نلتقيهم في منزلٍ أو قاعة..أو أي مكان آخر.....من هنا ربما تغدو ثرثرة الكُتّاب حِكماً وفلسفات!! هل لدي ما أقوله؟
هل من ذكريات حميمةٍ أكنزها لنفسي؟ لاأحسبني كذلك..فأنا واضحٌ كصفحة بيضاء، مقروءة كغيمة، كجناح طائر، كدموع طفل.. حتى وإن لم
أبح شفاهةً أو كتابة.. نظرتي تلويحة يدي، خطواتي، همهمتي أُبوتي المفعمة والمغرقة فإنها تفصح عني.
هكذا أحسَّني والدي(رحمه الله) وأني متلبسّ بالشفافية والفهم للمعرفة..فغمرني منذ طفولتي برصيد وفيرٍ من الفكر الإنساني الرفيع وعززّ الثقة
والمحبة والفرح والتواضع في نفسي..أخذ بيدي وخصّني دون الجميع في محيطه برؤيته مما دوَّن وكتب فكان رجل حياة، وأذكر أن فتشنا
معاً عن معانٍ جديدة للحياة.. لم يكن أبي منعزلاً كان على تواصل عميق مع محيطه وكل الآخرين على الأصعدة كافة..كان صاحب فكرٍ
وإرادة ومشورة وكان في الأسرة أباً مجتهداً، ومُلماً ومتواصلاً مع جميع أفرادها وكان يعتريه القلق كلما أحسّ أن ثمة أشياء ومواقف قد
يصعب على البعض فهمها كما فهمها هو.. وكان يستقرأ الأبعد، ويرى صدوعاً في العالم لا يمكن رأبها..فكان مكتبة الملاذ حيث يختلي
ويعتكف ليحلّل في محاولاتٍ لإيجاد السبل والأساليب. كم كان يحلو لنا أن يكبر أبي حولنا ومعنا..وأن نكبر معه وحوله إخوتي وأناوأبنائنا،
نفتقده وقد غرس نفسه فينا،فأنغرست بصماته عميقاً،لقد ملأ كياناتنا بمخزوناتٍ لأعمار وأزمان،خطّها بأحرفٍ من نورٍ باهرٍ بشهادة كل
عارفيه،وكان مقيماً فينا بإبتسامته الحلوة التي كان ينثرها ذات اليسار وذات اليمين علينا وأينما حلّ. لقد أقام للرحيل مدن الحنين والأشواق..
أيتها الحقيقة المرآة، تنصقلين وفتوحاتك لاتعرف لها حدوداً، إنها دائماً المواجهة الساخرة..وها أنا أقلّب صفحات عمري في حضرة هذا العام
معلناً بدايات هنا ونهايات هناك..وفي النهاية الكل إلى زوال.
إنها الحياة فهل لي سوى كتفه لأُسند إليها المتابعة بمفردي. لقد أخذني ألمي إلى البكاء سراً، فعلمت أننا نموت مع موتانا،عندما " نُدفن" مع
فنهم ونحن واقفين متهالكين تحت وطأة ظلمات تنهمر علينا،وتنسكب من مساماتنا..ويقع الفراق فينثرنا بعبيق شجنٍ معتقٍ بالذكريات،
والذاكرة وحدها لا تعرف الموت.
أبي ، كيف أستقبلك الموت وأنت النابض بالحياة والمنتمي إلى رحاب الإيمان والأمل والطموح..أكتب لك وحدك بحنين مهيب وأنا أعلم
أنك سوف تقرأ وتشعر..إن شاء الرحمن تعالى- في جنة الله التي عرضها السموات والأرض.
لقد غرست ما غرست ، وغادرت ، ومشعلُك لاهبٌ لا ينطفئ. رحل أبي ولم يرحل.. ولا يزال يبحث عني ولا أزال أبحث عنه ،
ألتقيه..أصغي إليه بكل حواسي ، أستشيره في كل خطوة .. ولا أزال كل مساءٍ أسند جبيني إلى كتفه.