أهديك حسراتي وقبضة يدي.. كم مرّة قتلتني؟!

غير مُجدٍ أبدًا أن تضع يدكَ على جرحك، وتُحاول إيقاف نزفه، بحروف واهية، لن يقرأها أو يتقبلها أحد! لأنها ستبعث (القرف) في نفوس الكثيرين، لا لشيء، إلا لأنّك سيئ، سيئ وجدًا، يحدث أن تتعثر في كل بداية، وقلّما تكون قويًا، وإن كان، ففي نظرهم هم لا في نظرك، أؤمن ب»كُل شيء حين يبدأ، يبدأ ضعيفًا» وأنا هُنا ضعيفة، فأنا حقيقة لا أعلم ماذا عليّ أن أُدوّن، غير أنني بِحاجة إلى أن أتنفس بِعمق، وأصرُخ بأعلى صوت، بِحاجة إلى أن أُخبر أحدهم بِمدى الوجع المسكوب في أيامي، كماء لا يروي، أو ظمأ لا يُروى، بِحاجة أن أتنهّد، أذبُل، أختفي، أعترض، وأثور. بِحاجة إلى أن أخنق بقايا هذا الذي ترك لي بحّة صوت، وعطرا، وبقايا رسائل، ومضى! بِحاجة إلى أن أُزيل مني هذا الذي اختطفني، ورمم أشلائي ثم مضى! بِحاجة إلى أن أنسى هذا الذي تجوّل معي ورافقني ورسمتهُ حياة ثم مضى! بِحاجة إلى أن أتمنّى سِوى هذا الذي دثّر أيامي بِه، ولملم شتات روحي ثم مضى!
بِحاجة إلى أن أُزيح هذا الذي ناصفني الدموع والهموم ثم مضى! بِحاجة إلى أن أُفرغ كُل غضبي في صدره عبر قبضتي وأصرخ فيه: كيف أنهيت الحِكاية؟! ولماذا كانت على يديك؟ ولماذا ولماذا؟ أسئلة كثيرة تسكنني، تقتلها ثورة الحنين القاتِلة بسيوف الشوق المشتعل، وتتمرّد الدموع عبثاً لِتُطفئه!
أميري! أنا لستُ سيئة حين أحببتك، وحين عثرت عليكَ في داخلي كطفل، ولم أكُن سيئة حين شعرتُك جنينًا يعيثُ في أحشائي جنونًا، ولم أكُن سيئة حين وجدتُك، وانعقد لِساني! لم أكن كذلك حين لوّحت لك ولم ترني! وحين كنتُ بالقرب منك وقلبكَ أقصاني! أنا لستُ سيئة حين تمزّقت مرارًا، وأنتَ تُلوح لها، وكل حواسك شطرها، وترتدي اللامبالاة بي! وحين فقدت ذاكرتي، ولم أتعرّف على الوجوه بعدك، وحين قتلني الصمت، وحين وأدت أحلامي جميعها تحت تُراب اللا مُمكن! وحين أثار وجعي الليل البهيم، الذي لا يأتي بِك، وحين تخرج آهة تُفتت بقايا الخُلود فيّ! لكنني كنت سيئة، نعم، حين كتبت لِمن لا يشعر بي، ولا يراني، وحين أشعرته أنني أهْلَك، وقدّم ابتسامة عريضة يقول فيها: (ستنسين يومًا ما) ومضى! وحين انقطعت أنفاسي، وسابقتُ السنين، وأنا أكتنِز الذكرى، وأُنعش الذاكِرة بِه كُل حين! وحين رأيتهُ كالنهار الجميل في زيّ الأمل، وحين ركضتُ نحو سرابه آمِلة بِرويّ، حين اغتربت فيه، وكان منفاي البارد الذي لا يبعث بأي دفء، حين بكيته وأنا أعلم أنّ أخرى تسكُن جانبه الأيسر، وأنا أنتظر رحمة عينيه! وحين زحفتُ فوق الألم، لأنّ سراب حبّه كان عطشًا قاتلاً، حين كانت أنفاسه محطّة الحنين الوحيدة، حين أصرخ إليه: أحتاجك، يتوسل الوجع أن يغيب عني، وهو في منآه لا يُشرق! نعم كنتُ سيئة حين بكيته وبكيته وبكيته، لكنه لم يبكني!