أعانق ظلي فأمد يدي لكم، ممزوجة بعطر الذكرى. بأحلى أويقات الفرحة، لست أدري لم الفرحة عمرها قصير؟ ولم لا ألقى من يزرعها في قلبي؟ سافرت لكم وكلي اشتياق ولوعة، تنتحر أيامي في انتظار ذلك المجهول. الذي قد يكون مراً, أو قد يسعد أيامي كيف أنتم والعراق؟أتدرون بأني خبأت لكم في القلب مكانا وأن لكم في الفؤاد معزة الأهل والأحباب... كلما ضاقت بي المراكب أستضيء بطعم ضحكاتكم التي رسمت في قلبي لوحة أزلية أخاف ألا أراكم بعد، فحلمي لم يكتمل وسبق وقلت لكم : أعزائي، إذا انغرز خنجر الغدر في بياض هذا الجسد، إذا احمر الأفق بعدي، لا تقولوا بكت حزنا فماتت، فأنا شاهدة عصري، لم أمت مع فارق بسيط هذه المرة لن أبكي، بل سيبكونني... أنا التي جعلت من نفسي محرقة لأحزانهم فأحرقوني، تلك الفرحة التي زينت ثغره أيامهم فسحبوا معهم سنينا من عمري. سيدي: حذاء سندريلا يكبرني والأمير الذي راقصته قبل 12 أصبح جلادا يجلدني بصراخه، فصغرت أقدامي ولم يعد للحذاء مقاس في أقدامي لهذا سأظل خادمة في البيوت بدلا من أميرة في قلب الأمير, فقيرة أنا إلا من كرامتي ولهذا انسحب قبل أن تنسحب أعواما أخرى من عمري. فقد بنيت الكثير من القصور على الرمال, فحرام أن أضيع ما بقي من العمر في وهم لن يطول سيدي: أوطان النساء في قلوب رجالهم وخيمتهم ذاك الحضن، والحضن هو أول اتصال المرء بالحياة, هو الحب، هو الراحة, إن كان الحضن سريعاً، الفرحة لا تكتمل وإن كان للحب معاد يبتدئ وآخر ينتهي فيه يضل مجرد ابتسامة صفراء سرعان ما تنهدم. شعاري في اليوم “امنحني ابتسامة دقيقة في اليوم وأمنحك عمري أبد"، أتدري ما الذي كان يمنحني إياه؟ انهيار في القلب مدته 5 أيام في الأسبوع أو تدري سيدي: كثرة الصبر والانتظار يترك في القلب فجوة, حتى الصبر يصيبه الإعياء. نحن هنا معادلتنا من سيضحي أكثر وليست من سيسعد الآخر ويتقبله. هناك أشياء نتنازل عنها, لأن ظرف الحب يفرضها علينا وحبي لعيونه المشرقية جعلته المبتدأ والخبر حتى الهواء كان ممزوجا به. رأيته ورآني امرأة عادية وحوله تحوم الجميلات, هو بالنسبة لي الكون وأنا بالنسبة له ابنة الشعب المقهور... بالنسبة لي الكون وما حمل. ينتقد كل شيء، طريقة لبسي، كلامي، ابتسامتي، حتى حناني، ما من مرة اسمعني كلمة غزل وهناك من سود دواوين من الشعر تغزلا بي ومجاهرا بحبه الأزلي، وما من عيب أملكه غير النكد، النقاش بالنسبة له نكد، نكدية أنا، لأني أطالب بحق عياله فيه، نكدية لأني أصرخ بأخطائه. العمر ينفلت يا أبو الأزاهير، ومن لم يسعد امرأة أحبها لن يسعد امرأة سيعاشرها .... أنا امرأة حنونة كالأمهات رقيقة قابلة للكسر لمجرد صرخة يصرخها في حقي، وها قد أعلن انهزامه، أو بالأحرى انسحابه لكوننا لا نتكلم نفس اللغة، علما أن للعشق لغته الخاصة، أحرقني, ناسياً أني قد انبعث من رمادي وعما قريب حينها لن يسترجعني. اترك له الجمل وما حمل، شرط ألا أراه، كنت على استعداد أن ألم شمل بيته, أن أصنع من أطفاله أوتادا يعول عليها ومن بيته جنة يرتادها استبدلت كل شيء.. فنفاني بعيدا مع حفنة من الدموع. رأيت فيه الأم والأب، الأهل والبلد، كنت يتيمة الأب فصيرني يتيمة الأب والحب، ما أقسى أن ييتم المرء مرتين، أحس كما لو كنت طفلة صغيرة في العراء، سحب منها حق الهواء. اعتبرت نفسي يوما زوجة قلبه، ولم أكن أعلم أن مهري قبر في القلب وسيظل في القلب لأنه أكبر من أن يحتله أحد غيره. أرجوك ألا يتملكك الحزن، فأنا متعودة أن أمشي حافية على الشوك من الوريد إلى الوريد، هناك مكان ما, في قلب ما، ولكن الإشكالية هي إني معجونة بالوفاء وسأظل على الوفاء.
