جروح مدينة اسمها جدة

نادية النجار تتحدث عن مدن اللهفة فتقول «بعض المدن تغنيك عن ألف مدينة.. تهديك ألف حكاية.. هناك مدن تسكننا.. تأسرنا.. تأبى أن تغادرنا.. نحبها.. أو قد نكون أحببنا من فيها.. وهناك مدن ننساها ما إن نغادرها.. لا نشتاق إليها.. ولا يسوقنا الحنين إليها.. كثيرا ما أتساءل.. هل تشعر المدن بالبشر.. تفتقدهم.. تشتاقهم هل للمدن قلوب تحن.. تتلهف.. تحزن.. تفرح.. تعاتب البشر عندما يسيئون إليها.. أم أنها لا تأبه لذلك».. في أول رحلة ذهبت فيها إلى (سنغافورة) كنت أتسلى بتنظيف غليوني في المقعد الخلفي من العربة التي يفترض أن تقلني إلى الفندق.. توقف السائق بعد برهة وأمرني أن أغادر عربته قائلا لي أنت تلوث عربتي.. قلت له أنا لا أنوي التدخين في عربتك.. قال لي أنا لا أتحمل رائحة التبغ المحروق في مدينتي!! عندما رفضت مغادرة العربة قال لي إنه سيستدعي البوليس.. كنت أنتظر وصول البوليس كطالب موبخ ينتظر ولي أمره أنا البدوي الحضري المحصن في الترحال أحيانا تفاجئني أشياء صغيرة لا أتقن تعريفها.. كان موقف السائق السنغافوري واحدا منها.. عند وصول الشرطة اتفقوا مع السائق في أن له الحق في اتخاذ ما يراه مناسبا لحماية عربته من التلوث والحفاظ عليها نظيفة وكحل وسط عرضوا علي أن يقوموا بإيصالي للفندق.. حملت حقائبي المحزومة بقلبي وأشيائي الصغيرة بفرح الأطفال ونقلتها لسيارة الشرطة.. ركبت سيارة الشرطة كمراهق مطرود من البيت لأنه أغضب من فيه.. كنت أتفحص بحرج خفي تقاطيع وجه السائق الغاضبة وأحاول أن أخبئ خجلي وحمرة اجتاحتني أدانتني بلطف.. أقلتني العربة للفندق كحمل يقاد إلى مذبحة.. انكمشت عليَ ذاتي في المقعد الخلفي.. كنت أعاتب نفسي كعتاب امرأة لرجل خان وأنا أدخل (سنغافورة) كفارس الحلم المعشوق المرفوض في هذا البلد الشديد النظافة.. ودعني الشرطيان ببسمة عريضة كالنهر.. كنت أشعر كالطفل العاري الذي يكذب ويتدحرج في مشيته ويحاول الحبو وأنا أدخل الفندق.. كان إحساسي وأنا أتقدم من مكتب الدخول كالطفل الذي استيقظ من نومه في الشتاء ليلا وبدلا من أن يجد وجه أمه رأى وجوها غريبة تحملق فيه.. كنت أتذكر ذلك الموقف مرغما كأنني أفتح عيني من جديد وأرى الزمن.. الزمن لا يستريح ولا يريح.. الزمن يشبه سيارة الشرطة التي أقلتني تجوب الطرقات ليلا.. ضوء أحمر يلمع بومضات سريعة جدا وفي مقابله تتحرك الإطارات مُحدثة هسيسا ناعما.. يُحرك أوجاعا مرفوضة تعود وتطوف خلسة حولك دون وعي منك.. عاد كل ذلك إلي عندما كنت أقف بعربتي لأكثر من عشر دقائق خلف سائق آسيوي ينتظر أطفالا يقلهم من إحدى المدارس المجاورة (للمشفى) حيث الطريق كان شبه مسدود بالعربات المتقاطرة في انتظار خروج التلاميذ.. كان السائق الآسيوي يُشرع نافذة العربة ويمد يده بين الحين والآخر ويقذف بكل ما يود التخلص منه في عرض الشارع.. كان يوزع القباحة والقمامة كالحزن المجاني وبتلذذ.. كان الوهن يصيب مركز تفكيري وأنا أشاهده.. نوع غريب من الغثيان احتلني.. كنت غاضبا والغضب لا يحتمل الصبر.. أعماقي تفور وأحس بشيء يضغط على روحي.. كنت أحاول أن أسيطر على نفسي الأمارة بالسوء والتي تمارس جنونها أحيانا بغباء وفي أوقات غير مناسبة.. الإحساس بالتوتر الممزوج بالإرهاق يشبه الانتظار الذي يسبق الانفجار.. عندما فاض بي قلت لنفسي لقد تعلمت أن الناس ينسون كل ما تقوله لهم وكذا ما تفعله من أجلهم لكن أبدا لن ينسوا كيف تجعلهم يشعرون!! خرجت من عربتي جمعت من الأرض بعضا مما ألقى به السائق ثم طرقت نافذته وما إن فتحها حتى ألقيت بما جمعت من الأرض في حضنه!! صفعة لم يتوقعها.. قاسية.. مؤلمة.. أسأل نفسي الآن وأنا أكتب لكم هذا المقال لو شاهدت منظرا مشابها في الغد هل سأعيد الكرة.. تصلني أصوات خجولة مرتبكة من داخلي لا أدري!! لا أعتقد!! لست متأكدا!!