الإصغاء للنفس طريق للآخرين

لقد رسم العالم والمعالج النفسي كاريمان مثلثا دراميا يمثل الأدوار التي نلعبها أمام الحياة والآخرين وخاصة في حالات الضغط الشديدة وهذه الأدوار تتلخص في ثلاثة:
أولا: دور الضحية..
حيث يضع الشخص نفسه في دور الضحية حين يقلل من قدراته تكرارا يشعر انه أقل من الآخرين ويطلب باستمرار نصائحهم ويتوقع مساعدتهم في حل كل مشاكله.. وهذا النوع من الأشخاص أشبه بالطفل الذي يجعل أهله او الآخرين المسؤولين عن كل ما يحل به.
ثانيا: دور الجلاد:
يتصرف المرء كجلاد حين يقول او يفكر باستمرار أنا الأقوى او الأسرع او الأكثر ثقافة او عقلا يسعى الجلاد الى السيطرة على الآخرين ليعطي قيمة لنفسه.
ثالثا: دور المخلص:
يصبح الشخص مخلصا حين يقول (ماذا كنت فعلت لو لم أكن هنا, يجب ان أساعد باستمرار) بحجة انه يريد الخير للآخرين, يسعى المخلص في الواقع الى تقوية تبعية ضحيته وإعطاء نفسه صورة قيمة.
ان كل واحد منا لا يلعب دورا واحدا من تلك الأدوار بشكل حصري, بل ان المواقف الحياتية هي مزيج بنسب معينة من الأدوار الثلاثة.
ويمكن تميز أربعة مواقف حياتية عامة في هذا المجال:
1 انا جيد وانت جيد: هذا هو الموقف البناء, فالشخص واثق من قدراته ويحترم قدرات الآخرين في آن واحد, لذا فهو إنسان ممتع وعفوي, يعيش بصدق مع نفسه ويحاول ان يوجد تناغما بينه وبين العالم من حوله.
2 أنا لست جيد وانت جيد: هذا هو موقف من يشعر انه أقل من الآخرين. يقلل من قدراته ويهرب من مسؤولياته. يخاف من النزعات ويضبط آراءه مع آراء الآخرين ويسعى الى إرضاء الجميع.
3 أنا جيد وأنت لست جيد: هذا موقف من يظن نفسه متفوقا على الآخرين لا يتكلم إلا عن نفسه ولا يهتم بمصير الناس من حوله. لا يحتمل ان يكون على خطأ عنيف ونقدي ومتعب لمن حوله.
4 أنا لست جيد وأنت أيضا: هذا هو موقف الشخص الذي يستقيل من الحياة. محبط ومتعب لا طاقة له على العمل لا يهتم بأي مشروع ويصعب عليه اتخاذ أدنى القرارات.
بالطبع هنا أيضا يضيف كل واحد منا لونه الخاص على تلك المواقف الأربعة, وقد يغير موقفنا ايضا بتغير ظروف الحياة في المنزل او العمل ولكن على الرغم من كل تلك التلاوين, حين يكون المرء تعبا او مريضا او مضغوطا يلجأ باستمرار الى المواقف التي اتبعها خلال سنوات حياته الأولى.
وتعتمد مواقف الحياة الأربعة على الصورة التي رسمناها عن أنفسنا, وكثيرا ما نقلل من قدر ذاتنا ولا نشعر بأمان داخلي مما يدفعنا الى البحث عن قيمنا عند الآخرين.
ان الحل الوحيد لهذه المشكلة هو ان يجد الواحد منا أمانه الداخلي الخاص, ان يهتم بنفسه من دون ان يخشى الأنانية, فالشجرة لا يمكن ان تكون متينة ما لم تتغذى بجذورها. وكيف نحب الآخرين ما لم نحب أنفسنا؟ كيف نفهمهم ما لم نفهم ذاتنا؟ كيف ندعي اننا نريد مساعدتهم ما لم نساعد أنفسنا؟
ان نحب أنفسنا يعني ان نعدل بالكامل نظرتنا الى محيطنا ونضعها على أساس المساواة السليمة.
فحين نتخلى عن حاجتنا الخاصة, غالبا ما نعتقد اننا نضحي من أجل الشخص المحبوب لنتقرب منه. ولكننا على خطأ فالتضحية في الواقع تبعدنا عنه. كيف؟ تخيل انك تعشق المسرح ولكن زوجتك تكرهه, اذا تخليت عن هوايتك بدافع من حب زوجتك فانك تعرض حياتك الزوجية للخطر اذ كلما فاتتك مسرحية جميلة يتعكر مزاجك وستعامل زوجتك ببرود. وهي سوف تلاحظ موقفك من دون ان تفهمه لتستنتج أنك لم تعد تحبها كما في السابق. مما يؤدي ذلك الى اتساع الهوة بينكما وذلك لأنك ضحيت بصمت عن رغبتك. كلما اصغيت الى حاجاتك اصبحت أكثر حبا ولطفا تجاه الآخرين, فمن ليس سعيدا لا يستطيع ان يعطي السعادة.
واذا اردنا ان ننجح في حياتنا الانفعالية علينا ان نحسن تواصلنا مع الآخرين.
محمد الشمري