القنّاص

أسهرُ في الليل، أو بالأحرى لا يغمض لي جفن طوال الليل، كما يفعل الآباء في الحيّ الذي أسكن فيه، كي تبقى الفرصة سانحة أمامي في أن أوقظ زوجتي سريعاً، ويحملُ كلّ واحد منّا طفلاً، ونهربُ بهما إذا بدأ القصف على غفلة منّا. سيكون رأس الصغير في صدري وأنا أركض محتمياً بالجدران التي قد تتهدّم في أيّ لحظة. وجهه ملتصق بقوّة في صدري وكأنّه يرضع من ثدييّ أنا. سيتعرّق قلبي بسبب تنفّسه المتقطّع في صدري. سيتعرّق وسيعرف ابني، الذي في الرابعة من عمره، مقدار هلعي بإنصاته لقلبي الضعيف هناك. وسيقول لي، كما يقول لي دائماً، حاملاً مسدّسه المائيّ البلاستيكيّ إلى الشرفة كلّما سمع إطلاق رصاص بعيد: «لا تخف يا بابا. أنا سأقتلهم. أنا سأخرج إلى الشرفة وأقتلهم. أنتَ إبقَ هنا بجانب أمي كي لا يقتلوكما»! ثمّ يعودُ من حربه الوهميّة على الشرفة منتصراً دائماً ليسألني: هل خفتَ يا أبي؟ فأقول له: عندما ذهبتَ لقتالهم نعم خفت. ولكن الآن لا. فيضحك ويذهب مجدداً لقتال هواء الكرة الأرضيّة المسموم والخاص بمدينتنا البائسة.
عندما يبدأ ظلام الليل بالتفتّت إلى حصيّات رماديّة صغيرة أذهبُ إلى النوم. وكأنّ العتمة بحاجة إلى يقظة، وكأنّ النور بحاجة إلى استلقاء.
القنّاص الذي في الجهة الشرقيّة من جسر العزيزيّة يكون مقابل شرفة بيتنا إذا مددنا رأسنا من الشرفة، ونظرنا إلى اليمين قليلاً. أحب مهارته في العتمة. بمجرّد أن تنقطع الكهرباء نرى نوره بهيّاً في الطابق الأخير من البناء الأصفر المخرّم بالرصاص. لم أكن أعرف شيئاً عن القنّاصة، سوى ما أحببته في فيلم «خلف خطوط العدوّ»، أو أسلحتهم ومداها، وبقيّة الأسلحة بالتأكيد لم أكن أفقه فيها. القنّاص، وأعماله وأحواله، اكتشفتُه بسهرنا اليوميّ مقابل بعضنا كنديمين، وكأنّنا نسهر على طاولة واحدة، تُبعد كرسيّينا عن بعضهما كيلومترين فحسب. ومن هذه المسافة كنتُ أنظرُ إليه بعينين محمومتين. بينما ينظرُ إليّ بسبطانة بندقيّة تحملُ على ظهرها عيناً تعكسُ الأشعّة على الأشياء وليس العكس.
القنّاصون الثلاثة الآخرون أهملتهم، بينما الذي مقابل شرفتنا أهتمّ به لسبب غامض. ربّما بسبب الأغاني الحزينة الخافتة التي تصلني بصوت مرتفع من هناك. بسبب الحزن الذي يتبخّر من شرفته كضباب. وعندما أسألُ الجيران عن تلك الأغاني، وذلك الحزن، يقولون إنّهم لا يسمعون شيئاً من طرفه. حتى أنهم لم يكتشفوا أنّه يشرب «المتّة» طوال الليل.
من كثرة ما حدّقتُ فيه كنتُ ألبسه لباساً مدنيّاً، بقميص مشجّر خاصة. وكانت نظراتي تذهب لتحلِق ذقنه كلّ صباح. واخترعتُ له خاتماً ثقيلاً من الذهب في يده اليسرى. كان الخاتم يلمع فجأة حول كأس المتّة، بينما اليمنى تظلّ مخلصة لحمل البندقيّة. وكم كنتُ أريدُ أن أعرف صاحبة الصورة التي كانت، مدعوكة لا ريب، في جيب قميصه الملاصق لقلبه الضعيف مثل قلبي. وكنتُ متأكداً بأنّه لا يبكي في وحدته هناك. ومن جديد أثبت الجميع عكس كلّ هذه الأوهام التي كنتُ أؤلّفها عنه! فهو كان ضخماً وملتحياً، ويلبس الثياب الخاصّة بعناصر مكافحة الإرهاب. وبأنّه ممنوع من التدخين وشرب أيّ شيء أثناء المناوبة، وبأنّ الضابط أخذ منه خاتماً فضياً كان سيوقعه في يد «الأعداء» إذا لمع لسبب ما.
لا بأس. لا يهمّني كلّ ذلك، طالما أنني أراه جيّداً من هنا بعينيّ المريضتين. وبأنّه، لا بدّ، مدخّن شره كما كلّ صيّادي الأسماك في مهارتهم، وصبرهم الطويل.
كلّ سيارة كانت تعبر الجسر، وكلّ دراجة أو شاحنة أو كلب حتى، كان يُرافقه القنّاص الشرقيّ بنور بندقيّته حتى يبتعد عن المكان. كان النور يجلس مع السائق ويأخذه بعيداً عن حتفه. وكان النور الأزرق يطفو أيضاً على سطح الماء الآسن تحت جسر العزيزيّة، لكي تنزل الأسماك الميّتة إلى القاع.
في كلّ اشتباك كنتُ أستعجل مجيء الليل كي أطمئن عليه؛ إذ في العتمة فقط كنتُ أراه بعيني الحسيرة. وكان يحيا في كلّ مرّة، ويجلسُ مرتاحاً إلى طاولتنا العامرة بالنظرات والأنفاس الثقيلة.
هو لا يشبه أولئك القنّاصين الذين يُصيبون أحد المارّة في ساقه كي يسقط على الأرض. كي يظلّ يتلذّذ به وهو ينزف ولا يموت. وأن يظلّ يشعر بالنشوة في أن لا أحد يتجرأ على إسعافه طالما سقط في مدى عينيه. وإذا جاء المسعفون المدنيّون يقوم بقنصهم واحداً إثر واحد كي يُكوّمهم كأهرام من اللحم البشريّ النازف. لا. كان قنّاصي يُرافقهم فقط ولا يجرحهم. كان يقضي على وحدته فيرافقهم بنور الوحدة المعدنيّة الأزرق. وإذا أصابهم قتلهم في الحال. ليس وحشيّاً كي يجعلهم يتألّمون، من نار الانتظار، في ساعات النزف البطيء والمتواصل.
ربّما الأغاني الحزينة جعلته ماهراً هكذا من الضربة الأولى.
مرّة تجادلتُ أنا وزوجتي حول مهارته في القتل من الضربة الأولى. ولكي أوضّح لها فكرتي الراسخة تلك، وضعتُ شمعة مشتعلة في كأس ومددتها من الشرفة باتجاهه. بعد دقيقتين طاف الضوء الأزرق حول الشرفة كعين زرقاء. ثم انفجرت الكأس. صرخت زوجتي مذعورة بصوت غريب. التفتُّ وسألتها: أرأيتِ مهارته؟
ثم قضيتُ سهرتي، في تلك الليلة، في إيقاظها من انهيارها العصبيّ.
* كاتب سوري مقيم في مرسين - تركيا