أبي وجدتي وخالد الشيخ

قوى خفيّة تدفعني للوقوف على أطلال شاخصة لبيت عربي عتيق آيلٍ للسقوط، في حيٍّ قديمٍ بالأحساء يُدعى الفاضلية، ذلك الاسم المألوف الذي يسكن ذاكرة كثير من العوائل الأحسائية التي قطنته.
بيتٌ احتضن جزءًا من ذكريات طفولتي في لياوينه، وتركتُ أشياء مني على روازِنه، ورغم أنه غدا رُفاتًا ولا يُمكنُ حتى الولوج إليه، إلا أنني أقفُ على عتباته بين فَينَةٍ وأخرى، وأرنو إلى ما تبقى منه حتى لو كان هذا الباقي رُكامًا، أو أمضي -كأقلِّ الأحوال- في الزُقاقِ الضَّيقِ الذي يحتضنه، فأشرَئِبُّ إليه وادِعًا.
هذا البيت الذي أتحدَّثُ عنه كان لجدتي لأمي «رباب» التي حلَّقتْ فرحًا ولامسَتْ بأناملها الغيم بمُجرَّد أن بشّروها بولادة ذكرٍ أسموه «رائد».
تعالتِ الزغاريد في ذلك البيت، وتوافدت النِسوة من القُربَى والجِوار مُهنِّئات بحفيدها، أو لنقل ابنها الذي وَفَدَ إلى الدنيا بعد طول انتظار، فخِلفَتها من الذكور إمَّا مُعاقون ذهنيًا، ولا يلبثون طويلًا حتى يفارقون الحياة، أو إنَّها تُخَدِّجهم قبل أوانهم، فجئتُ لأكون ابنًا قبل أن أكون حفيدًا.
أول مكيّفٍ يتم تركيبه في جِدارِ ذلك البيت العتيق كان هدية ولادتي، ومن بعده توالتْ الهدايا والألعاب.
ثمة علاقة بين البيت المهجور وأغنية «يا عبيد» للموسيقار البحريني الكبير خالد الشيخ، فكلَّما سمعتُها أسافر سنواتٍ بعيدةٍ للوراء، وأحطُّ رحالي على مرافئ عام 1987، وأستعيد ذلك الموقف الذي لا يُفارقُ مُخيِّلتي البتَّة، ابتسامة والدي -رحمه الله- عندما كنتُ أطلب منه أن يُعيد تشغيل الأغنية، وأنا أركن إلى جوارهِ في سيارته الكابريس موديل 1984 عند ذلك البيت.
قد تكون الأغنية ضلعًا مُهمًّا في مربع الذكرى، عندما يتكوَّن من زمانٍ ومكانٍ وشخوصٍ وأغنية، و«يا عبيد» لم تكن مُجرَّد أغنية فحسب، بل كانتْ جِسرًا مُمتدًّا يأخذني لماضٍ جميل -مهما بلغتْ قسوته- متى ما رغبتُ وكيفما أردتُ، هي شَطرٌ من ذكرى أزلية لن تنمحي، وجزءٌ من مرحلة زمنية لن تنطوي.
المَشاهدُ التي تقرع باب ذاكرتي لا حصر لها، فمشهدُ بائع الأغنام ذي اللحية المنكوثة الذي كان يتجوَّلُ بقطيعه في إحدى الطرقات الزراعية، أتذكَّره جيدًا، وأتذكّر -أيضًا- حينما لمحتهُ وطلبتُ من والدي -رحمه الله- أن يتوَّقف عنده كيّ يبتاعَ لي حَمَلًا أداعبه وأعتني به، وأتذكَّر كذلك عندما فتحتُ باب بيت الجَدَّة، ولاذَ الحَمَلُ -الذي كنتُ أحسبهُ وديعًا- بالفِرار في ذلك الزُقاق الضيِّق وتبعه قلبي الصغير، وكذلك الصِبيَة وهم يهتفون: «أمسكوه.. أمكسوه»، حينها شعرتُ أنني اجترحتُ خطأً فادحًا كلَّفني حَمَلِي الصغير، الذي ظننتُ حينها أنني لن أسمع صوت ثغائه مُجدَّدًا، لكن سرعان ما أعاده لي الصبية وعادت معه بسمتي.
ما زلتُ أتذكَّر وَجَلنا الشديد من العم أبي حبيب -رحمه الله- الذي كان يشتاطُ غضبًا كلما رآنا نلعب الكرة في الزُقاق، فيهمُّ بمطاردتنا حتى تقع الكرة بين يديه، فيبقُرُها بمفكّ البراغي، خشية أن تُصيبَ ركلة طائشة منها زجاجة سيارته فتُهَشَّمُها، وما إن يُمزِّقُ واحدةً حتى نتباعُ أخرى على سبيل المُحاصَصَة، غير عابئين بتهديده ووعيده لنا، فوَجَلنا من مطاردته كان يطرده استمتاعنا بلعب الكرة أثناء غيابه.
تراصّ البيوت العتيقة في ذلك الزُقاق الضيِّق، كان عنوانًا لتراصّ قلوب أصحابها وصفاء نفوسهم، فقوالب الثلج التي كُنَّا نأخذها من بيت العم أبي بديع لتنسكب عليها مياهنا فتُذيبها، كانت دليلًا على أن تلك البيوت ما هي إلا غرف صغيرة لبيتٍ واحدٍ. كل غرفةٍ تستعين بالأخرى، وكل جدارٍ يستظلُّ بالآخر، الناس هناك يختلفون في أشكالهم وعوائلهم، لكنهم يتشابهون في نُبلهم ومروءتهم.
رحلَ والدي باكرًا قبل حتى أنْ يرحل، وترك ألمًا لا يبرأ، رحلَ وبقيتُ أنا أغالبُ أعاصير الحياة وحيدًا، وجدَّتي «رباب» هي الأخرى رحلتْ وخلَّفتْ أرتالًا من الذكريات، شيئًا من الحُب، وشيئًا من الحُزن، وشيئًا من الألم.
رباب -رحمها الله- لم تكن لي جَدَّة، بل كانت أُمًّا رؤومًا، أمضيتُ معها ردحًا من الزمن وصوتها لا يُبارحُ أُذني، وهي توقظني للمدرسة كل صباح، وعندما تلهجُ بالدعاء لي أوقات تبَتُّلِها.
قبل أنْ تلفظ أنفاسها الأخيرة، كانت تهتفُ باسمي الذي كان يتسلَّل من تحت قناع الأكسجين في العناية المُركَّزة، ورحلتْ قبل أن أُلقي عليها نظرة الوداع.
المفارقة هنا، أنها هتفتْ باسمي فَرِحةً مُستبشِرةً إبَّان ولادتي، وهتفتْ باسمي حزينةً مُتألمةً قبل رحيلها، وكأنني كنتُ بدايةً ونهايةً، وكانتْ هي ما بيني وبيني!.