الواقعة التي سأتناولها اليوم "قديمة" ولكنها فرضت نفسها علي وأنا أقوم بجرد أرشيف القصاصات الصحفية التي احتفظ بها، كعادتي كل بضعة أشهر بحثا عن مادة تلهمني فكرة مقال. وتعلق الواقعة بالمذيع التلفزيوني الذي ركع – وفي رواية أخرى – سجد، أمام مغنية كان يحاورها، وكان التعبد في محراب قدمي الراقصة الشهية متلفزا، ورأيت على الانترنت كليبات لذلك المشهد، وتقصيت مدى صدقيته وتأكد لي أنه كليب حقيقي وليس مفبركا، فتأكد لي أن شاشاتنا تحتضن أشخاصا بلغوا في الانحطاط شأوا عاليا. أكره العبارات المعلبة، المقصود هنا قاع الانحطاط، فبعض قنواتنا التلفزيونية تحمل اسم محطة لأنها "منحطة"، هل نحن ناقصون؟ عندنا أصنام بالكوم والطن المتري يمارس أتباعهم تقديسهم بعبارات مبتذلة وتافهة، ورائحة الفسيخ تفوح من معظم العواصم العربية، ولكن الإعلام يقول لنا: هذه مسك وياسمين وفل وعنبر، بس أنتم تعانون من التهاب الجيوب الأنفية، ولهذا لا تميزون بين الرائحة الطيبة والخبيثة. ونشرب يوميا عصير كوكتيل من الفسيخ والمهياوة (وهذه عصير سمك خليجي أتعس من الفسيخ) ولكن مطلوب منا ان نتناوله باعتبار انه شربات، ولكن كل هذا كوم وأن يركع أو يسجد مذيع تلفزيوني بين ساقي مغنية متفوها بعبارات غزل مبتذلة كوم آخر، فمثل تلك العبارات مكانها مجمعات التسوق والشوارع غير المأهولة التي يعشقها عشاق العشق المبتذل. وكان بإمكان المذيع ان يعطيها رقم هاتفه الجوال، أو أن يبعث إليها ب"مسج" عبر الجوال يقول فيها: أنا بموت فيكي ..تقبريني (لو كنت قريبا منه لقبرته بدون كفن).. يا سلام إنتي صوت وصورة .. سمع وشوف (سبق لي أن أشرت في مقالات كثيرة أن تلك الأنثى تغني – بعكس سائر البشر – بصدرها وأردافها وهذا إنجاز فريد، ولا أفهم كيف يستحق صوت مصدره الأرداف الإعجاب والاستماع، ويستحق صاحبه أن يركع أمامه شخص ما، لم يكن هذا الشخص يعاني من تلف مريع في حاسة الشم). ولأن المصائب لا تأتي فرادى فقد ظلت هالة سرحان تنط من شاشة فضائية إلى أخرى، وهي تهرف وتخطرف كما تشاء، وكأن استئجارها لبنات ليزعمن أمام الكاميرا وعلى الشاشة أنهن عاهرات، لم يمثل انتهاكا لأبسط معايير (ولا أقول الأخلاق) المهنية.. وبنت سرحان هذه كارثة طبيعية مثل البراكين. والفارق بينهما ان البراكين تدمدم وتزمجر بينما هي تبتسم ابتسامة بلاستيكية.. ولكن مفعول الاثنين متشابه ومتطابق. وقد ناشدت من قبل فاعلي الخير ان يتبرعوا بالملايين حتى نعطي السرحانية هذه راتبها الحالي مضروبا في 10 مقابل تعهد منها بعدم الظهور حتى على مرآة بيتها، والكف عن نوع ال«سرحان» الذي كان ينبغي ان يذهب بها في «داهية تودي ما تجيب». وإذا لم يستجب أصحاب المال لمناشدتي، فلا حل سوى تشكيل حركة إرهابية سرية أكون أنا زعيمها، ويكون اسمي الحركي «عنترة» ونتولى نسف الأقمار الصناعية التي تحمل قنوات الهلس الى بيوتنا. ولأن هذا المشروع يتطلب أيضا أموالا كثيرة بإمكان حركتنا الإرهابية التخصص في سرقة الدشات من البيوت.. لا، هذه فكرة غبية لأن الشرطة ستعتقل أعضاء التنظيم وهم يحملون الدشات المسروقة. نكتفي بفصل الدشات عن شبكات التلفزة وتوصيلها بشبكات المجاري، والمحصلة النهائية بالنسبة لصاحب الدش هي، هي! بل إن ما تأتي به المجاري أقل ضررا بالصحة النفسية والعقلية، مما تأتي به بعض الشبكات. رابط الخبر بصحيفة الوئام: كيف تم ربط شبكات «المجاري» بالأقمار الصناعية
