ربما ذئب

لا أعرف من أين أبدأ قصتي القصيرة التي شرعت في كتابتها لتوي. لها بدايات كثيرة تعصف برأسي، وكأنها حيوان أسطوري متعدد الرؤوس. يريد كل رأس أن يكون له السبق على البقية. سأجعل أولى تلك البدايات، أنني خائف من ترك منزل والدي، والذهاب إلى منزلي المقابل له. شارع صغير يفصل بينهما. أشعر أن هناك ذئباً ينتظرني هناك. سيفتك بي وحدي. ذلك الذئب يكمن في داخلي، حتى وأنا في منزل والدي. لكنني أشعر أن «الونَس» يروض شراسته. حاولتُ أن أشغل الذئب اللعين عن نهش قلبي، بمشاهدة التلفزيون. قمتُ بأكثر الأعمال مللاً؛ ترتيب القنوات، كي أشغل عقلي، الذي يمد الذئب بالوقود الذي يعيث فيه فساداً في قدس أقداس داخلي. عثرتُ وأنا أتنقل بين القنوات على فيلم «الإنسان يعيش مرة واحدة»، حاولتُ أن أوجه الذئب لغريزتي، لكنه رفض، ظل ينهش في قلبي. فكرة الفيلم رائعة، لكن في تنفيذها هفوات، وكم تخيلتُ أن أحمد زكي هو من قام بدور البطولة، كما أن مهنة الطب تتنافى لديَّ مع فكرة الرومانسية الحالمة التي ظهرت بها البطلة، وما زلت أشعر بالذئب يقوم بعمله بدأب. إنه ذئب يسهل استفزازه. ماكر يعرف من أين تؤكل كتف فريسته. البداية الثانية، هي أنني الآن أمسكتُ لحظة متكررة وفارقة في حياتي، للمرة الأولى أدركها بعقلي، وأسعى إلى تحليلها. إنها بداية دخولي إلى الاكتئاب. ما أوصلني إلى ذلك الهم الذي أنا فيه، هو أمر تافه لا يستحق، لأني إنسان لا يحب أن تكون في حياته أي شائبة، فأي كلمة قد تلحق بي أضراراً بالغة لا يعلم مداها إلا الله. كلمة عابرة تُلقى مِن دون تفكير تُمكن الذئاب مني. تتحول الذئاب إلى غيلان أسطورية تلتهمني مِن دون هوادة. تفنيني. أصبح غير قادر على الإجابة على أكثر الأسئلة بداهة، فيا مرحباً بالاكتئاب. جسدي مهيأ الآن لقدومك، عليك اللعنة.
والبداية الثالثة، كنت أود القول فيها، أنني أفكر الآن بالاتصال بصديقي الدكتور الذي كنتُ معه منذ ساعات، على المقهى. أستطيع أن أقول إنه صديقي المفضل. لم يدر بيننا حديث على المقهى. تابعت مباراة الأهلي والمقاصة، التي ستحسم مصير الدوري. فاز الأهلي كالعادة. لم أفرح، فالذئاب كانت تلتهم الفرح وتحوله إلى حزن، إلى لا شيء، حتى النرجيلة لم تستطع المواساة. فالنرجيلة كي تحلو تحتاج إلى راحة بال لا تباركها ذئابي. وبعد أن وصلتُ إلى المنزل أدركتُ سوء حالتي. ضربات قلبي سريعة جداً. وأنا على تلك الحال؛ أدركتُ كيف يموت الشباب فجأة بأزمات قلبية. هل عليَّ الاتصال بصديقي كي يأتي بحقنة تهدئ أعصابي؟ ستكون الأولى في حياتي وأنا في عمر ال25 عاماً. أدركني الشيب قبل الأوان. سآخذ الحقنة حتى وإن كانت مفطرة في نهار رمضان. أشعر أني شارفتُ على الموت، وأنا أود أن أموت بهدوء أعصاب، أغمض عيني لآخر مرة وأنا سعيد. أحب أن أؤكد مرة أخرى أن الأمر الذي مكَّن الذئاب مني بسيطٌ تافه، لكن ما يحدث من جرائه غير بسيط تماماً.
البداية الرابعة أنني أكتب لعل الذئب يترك قلبي خوفاً مما سأكتبه، سأفضحه، أكتب بديلاً للمهدئ، الغريب أنني وأنا أكتب الآن اللعين ما زال يمارس عمله بكل جد واجتهاد، لكني أعده أنني لن أتوقف عن الكتابة. سأكتب ما دمتُ قادراً على ذلك. سأكتب حتى وإن فضحتُ نفسي وأنا أبحث عن فضح ذلك الذئب الذي يسكن بين ضلوعي، ولا يراعي العيش والملح الذي بيننا، وأنه إذا قتلني فإنه يقتل نفسه.
البداية الخامسة: اتخذتُ الآن قراراً خطيراً، يفعله العاديون وغير العاديين من البشر كل يوم مِن دون أن يشعروا بما أشعر به الآن، ألا وهو النوم، وهذا يعني أنني قررتُ أن أرتمي في أحضان الذئب كي يستفرد بي ويهلكني. هو فعلَ بي ما فعلَ وأنا بين الناس، فما بالكم بما سيفعله وأنا أخلد إلى فراشي. سأنام رغم أنف هذا الذئب، فإذا استيقظتُ مرة أخرى سأبحث عن آلية جديدة لمواجهته، وإن لم أستيقظ ستجدون تلك الورقة قرب رأسي.