«غثاثة» الصداقة حمل ثقيل على الشباب وأسرهم

لم تستطع إلهام احتمال إلحاح وكثرة اتصالات صديقتها شاهناز التي لا تتوقف عن مهاتفتها والرنين على هاتفها بشكل يفوق حد الوصف والقدرة حتى على الرد، ولذلك قررت تهديد شاهناز بقطع العلاقة إن هي استمرت في ضغطها ومحاصرتها وتتبعها والتلصص عليها في كل مكان تتأكد أنها موجودة فيه.
وما حدث مع إلهام، تكرر مع دلال الزبني، ربة بيت، التي ابتليت بجارتها وهي سيدة كبيرة في السن، فما إن تسمع الأخيرة فتحة الباب حتى تهبط إليها طالبة الذهاب معها إلى السوبر ماركت لشراء ما تحتاج إليه، وأحيانا تطلب منها القيام بالمهمة بدلا منها بحجة كبرها في السن ولا تستطيع المشي ونقل الأغراض.
وكانت تتحدث عن تعرضها قبل أعوام لانزلاق غضروفي «ديسك» وهو ما يجعلها غير قادرة على حمل أغراضها مستعينة بجارتها النشطة.
ولا تنتهي قصة إبراهيم النصري مع صديقه علي. م، عند زمالة العمل والذي يتعامل معه وكأنه والده أو والدته أو شقيقه أو جاره، إذ لا بد من الاتصال به كل دقيقتين للاطمئنان عليه وتارة بحجة أنه «حلم» بأنه تعرض لحادث سيارة، فأراد الاطمئنان عليه، فيرد عليه إبراهيم: «بخير ولم أخرج بسيارتي فكيف ستنقلب؟» ليس هذا فحسب بل إن صديقه يتدخل في تسريحة شعره وينصحه بارتداء الملابس التي يراها، هو، مناسبة.
يحكي إبراهيم معاناته: «أنا شخص متزوج ولا مجال للجلوس طويلا في المقاهي مع الأصدقاء، خاصة علي الذي يعيش حياة عزوبية ومتفرغ للثرثرة ولا يعاني من مشكلات اجتماعية باستثناء كونه لا يرغب في الزواج، فأمه توفر له الطعام والغرفة النظيفة والخدمة ال(خمس نجوم) كما يكرر دائما».
ومن جانب آخر، تعاني سهاد عبدالكريم من جارتها «مروة» التي تسكن في شقة مقابلة لها، ولا تراعي غضب زوجها من كثرة الزيارات التي يجد من خلالها بيته مستباحا للجارات بحجة أن «مروة» تحب تناول القهوة عند «سهاد»، وهو ما تسبب في خلق «حساسيات» بين سهاد وزوجها الذي حذرها من استقبال جارتها «اللزقة» في بيته على حساب وقته الذي هو أحق منها به في بيته، فهو حين يعود من عمله يريد أن تتفرغ له زوجته لا أن يجد نفسه غريبا في منزله.
وتبرر أم حامد إلحاحها على جارتها بأنها تعيش وحيدة، وتحتاج إلى من يؤنس وحدتها، وبالتالي لا تشعر أنها تتسبب في مشكلات للآخرين.
ولا ترد «ختام» على السؤال الذي جعل مرام العلي تغلق هاتفها بعد أن ظلت تفاجئها بالاتصالات الصباحية دون مراعاة لظروفها «كنت قد نبهت على صديقتي ألا تتصل بي في دوامي وتحديدا وقت الاجتماعات الصباحية، لكنها تصر على الاتصال في الموعد نفسه ودون هوادة»، وتظن مرام أن صديقتها وقعت في مصيبة أو أنها تعرضت لحادث، وحين تسألها يكون الرد: فقط أحببت الاطمئنان عليك.
ويشكو والد الشاب عبدالله من كثرة اتصال أصدقاء ابنه به على الهاتف المنزلي، وحين يرد الأب يكون السؤال: هل عبدالله موجود؟ وتنتهي المكالمة.
بينما عبرت والدة سناء عن ضيقها من زميلات ابنتها اللواتي يعدن معها إلى البيت وتضطر لإعداد الطعام لهن ولوازم الضيافة المفاجئة، وتسمع قهقهاتهن وكلامهن الذي لا يتوقف، وذات يوم سألت ابنتها: ألستن في العمل معا وتتحدثن فما الذي تبقى لإكماله في البيت؟ ألا يوجد لصديقاتك أهل وبيوت يذهبن إليها؟.
ويفسر أستاذ علم الاجتماع الدكتور ناصر أحمد هذا النوع من السلوك لدى بعض الأصدقاء بأنه «نوع من النقص في جوانب معينة من شخصياتهم، فلكل منا خصوصيته وأسراره التي لا يرغب في الإفصاح أو البوح بها حتى لأعز أصدقائه، وأحيانا يكون السبب في التمادي ما يرون بأنه جزء من العلاقة، وأحيانا يكون الإلحاح بسبب سكوت واستسلام الطرف الأول لصديقه وإيهامه أنه يستمع إليه ومنصت لحديثه، وهو أمر غير حقيقي». وينصح الدكتور ناصر «ضحايا الصداقة» بالحزم وعدم ترك الأمور تسير دون كبح أو توقف، فثمة أناس يظنون أن الصداقة التصاق ومحاصرة وتدخل في شؤون الآخرين، بينما الواقع غير ذلك، فلا بد من الحرية وترك الشخص يختار الوقت المناسب للبوح بأسراره لصديقه.