ودي اخترع حالة نفسية اسمها «الانكماش الخنفشاري».. اشمعنا هم يخترعون «الرهاب الاجتماعي» و«التنويم الايحائي» و «المدري إيش المدري إيشي» وطبعا لازم اخترع لها اعراض.. خلونا نقول انه مثلا يكلم الناس اللي في التليفزيون، ويعيش حالة ارتباط عاطفي مع كل قانون جديد، وهاذي الحالة طبعا ممكن تتطور إلى أنه يطق احلى ترسيمة ويخلي كاميرات ساهر تصوره، يحس باكتئاب لما يخسر المنتخب، وممكن يصاحبها نوبات هلع إذا كان قبلها سامع اذاعة «اغاني×اغاني» لمدة 3 ساعات متواصلة، المريض المنكمش خنفشاريا يحس بالطاقة الايجابية لما ياكل المطبات اللي تطلع فجأة وينصحونه الاطباء انه يطيح في حفرة مرة كل ستة شهور على الاقل، عشان يوصل الى اعماق نفسه، رجل عنده مشكلة مع المشروبات الغازية واذا شرب حليب يعيش الحياة كنها مسلسل خليجي، وكلما شاف واحد في الشارع «هين انا اوريك..اذا ما شربتك من نفس الكاس اللي شربتني اياه ما اكون انا مبارك ياسعيدووه»! عنده احساس قوي ان الناس كلها غيرانة من نجاحاته ويحب يعترف دايما بمسؤوليته عن الاشياء اللي ما قد صارت، واذا حس بخيانة احد له يجيب له هدية فنيلة آي سي ميلان، واذا راح السوق واحتار بين ثلاث اشياء يشتري شي ما له دخل فيهم، وهاذي السالفة كلها انا مخترعها من راسي.. لكن هذا وجهي اذا ما طلع واحد بكرة في التليفزيون وكتبوا تحت اسمه «اخصائي في علاج الانكماش الخنفشاري!».
