يا عيد

الزمن الماضي كانت له نكهته المميزة ومن ذلك الزمن الجميل أستل هذه الشريحة: عندما كان أبي يشترى لي ثوب العيد. كنت أفرح قبل العيد بأيام وأفرح بعد العيد بأيام. كان قلبي كثوبي ناصعاً. كان النور يخترقني أفقياً فلا يجد مانعاً يمنعه أو يكتمه. وكان عقلي كغترتي أبيض، كان النور يخترقني عمودياً فلا يجد ما يكسره أو يحرفه عن مساره. ولكن عندما كبرت وصرت أشتري لنفسي ثوب العيد، لم أعد أراني ذلك الأبيض الناصع الشفاف. لقد أهملت صيانة عقلي وقلبي أو لم تكن حركة الصيانة ترتفع إلى مستوى تراكمات الزمن والأحداث والتغيرات. فافتقدت الكثير من الإحساس بالجمال والحب والألفة. وزاد إحساسي بالخوف والقلق والعتمة والإحباط. مما جعلني –يا عيد– أكتب لك هذه السطور: الناس تنتظرك يا عيد. تنتظرك بثياب الفرح. أما أنا فإني أتهيب قربك. أرتعد خوفاً. أرتجف هلعاً. ولقائي بك موجع وجع الكسر المضاعف. أتهيب لقاءك.
أيها العيد. أنت فراشة ملونة مرحة جميلة تهبط فوق الأزهار الحية الندية الفواحة. تهبط في خفة ودعة، وتنتقل في رشاقة لطيفة تحمل نكهة هذه لتلك. وتأتي برائحة تلك لهذه ولكني حينما بحثت عن نفسي –وبتلك المواصفات– في روض العيد المفعم بالأزهار.
بحثت. تعبت. سئمت. فشلت. أيها العيد. أريد أن أكتب لك –من قلبي– أحرفاً مضيئة تتألق فرحاً. شوقاً. حباً. ولكن. أرى قلمي في هذا الزمن الذي يصادر الفرح، والعطر، والفراشات، والعصافير.
أراه –كما ترى– ينزف حزناً. يتهاوى فوق الورقة. أيها العيد. كان قلبي طيباً وودادي صافياً، وكنتَ تأتينا ونحن في شوق إلى فرحك، فلا تبخل علينا. أأشكو منك. أم أشكوك. أم أشكو فؤادي؟! أأبكي منك. أم أبكيك. أم أبكي ودادي؟!
لقيتك في زمان الجدب روضاً كالمنى ألقاً. فجئتك حاملاً ظمئي. وشيئاً من سهادى. فعشت الحب. كل الحب أرشف من سُلافته. وأسبح في جداوله. يا عيد. أريد أن أهدي فيك. ومن خلالك بطاقة معايدة إلى. ولكن عندما فتشت في قلبي لم أجد سوى بقايا عواطف وبقايا أحاسيس وبقايا رفات بشرية. قلت: يا قلب لنفرح. فقد جاء العيد. فرد عليَ بلسان الحال:
ليس هذا عيدي، ولكن عيدي أن أرى أمتي تعود أبية
وعاد لانقباضه المزمن من جديد.