بعد سنوات من التعب والشقاء في تربية الأبناء، خلدن إلى الراحة، ولكن الظروف أجبرتهن على العودة إلى لعب دور المربية من جديد، حين يترك الابن والبنت القيام بواجبهما في الاهتمام بالأبناء حديثي الولادة، لعمل كليهما، وخوفهما من ترك الأولاد مع الخادمة، وأحياناً بسبب انفصال الزوجين. الجدات اللاتي عدن أمهات مربيات قد يقمن بهذا الدور تطوعاً أو مساعدة، وأحيانا من أجل مقابل مادي، قد يشترطنه أو يدفعه الزوجان برغبة منهما. (اليوم) التقت بعدد من هؤلاء الجدات، ليتحدثن عن ظروفهن وكيفية عودتهن للعب هذا الدور. فقدت السكينة والاطمئنان لدى مريم 6 أبناء، أكبرهم يبلغ من العمر 39 عاماً، والأصغر 26 عاماً، تقول: أوصلت أولادي إلى بر الأمان، ونعمت بالراحة والهدوء بعد سنوات من التعب والمعاناة في تربيتهم، بدأت أشعر بالسكينة والاطمئنان، ولكنني ما لبثت ان افتقدتهما حين اضطررت إلى تربية حفيدتي نورة ومنى. بعد ان تحملت ذلك طوال السنين الماضية في تربية أولادي الستة وحدي، حتى ان زوجي كان يسهر معي من أجلهم، وكانت أعمارهم متقاربة، فإذا استيقظ أحدهم في الليل تبعة الآخرون، وإذا مرض أحدهم مرض الآخر، وكان الفقر يحيط بنا، ووجدت صعوبة كبيرة في تربيتهم، وعندما اعتقدت أنني ارتحت أخيراً من الهموم عادت من جديد، مما أنهك قواي، وافقدني المرح وقلب برنامجي اليومي رأساً على عقب، وخسرت بسببه الأهل والجيران والصديقات، ووصلت اليوم إلى مرحلة أرفض فيها الاعتناء بأي من أحفادي. والدها غار مني وعن تجربتها تضيف مريم: لم يكن لدى ابنتي متسع من الوقت للعناية ببيتها، فلقد كانت موظفة، وكنت سعيدة جداً بالاهتمام بحفيدتي (نورة)، خصوصاً أنها كانت الأولى من بين حفيداتي البنات، علماً بأنه كان هناك حفيد سابق من ولدي، ولكنني كنت أحب البنات أكثر، لذا أوليت نورة كل الاهتمام، حتى أنني قطعت علاقاتي مع النساء اللاتي كنت أجالسهن وأتسامر معهن.. وتضيف: مرت السنتان الأولى والثانية وأنا اهتم بها، حتى أنها أصبحت جزءا من حياتي، لا يمكن ان أتخلى عنه، وحين يأتي والدها في نهاية الأسبوع لأخذها أشعر بفقدها. مما أثار غيرة والدها، الذي أراد أخذها مني، ليدخلها روضة الأطفال، وثار خصام بيننا من أجلها، حتى أنه قاطعني، رغم سهر الليالي على رعايتها وعنايتها. ورغم ضيق ذات اليد لم أطلب من والدها أي شيء، بل فقط ما يلزمها، لكنه كان دائما يقول لابنتي (من المستحيل التكفل بالبنت من دون مقابل)، واستولى عليه الشك وأخذها مني. عودة إلى الشقاء بعد شهر من أخذ نورة من جدتها أنجبت أمها بنتاً أخرى (منى)، فلم يكن أمام الأبوين إلا استعطاف الجدة من جديد لقبول التكفل بها، تقول الجدة: فضلت الرفض هذه المرة، حتى لا أثير المزيد من المشاكل بيني وبين زوج ابنتي، ولكن رجاء ابنتي كان أقوى مني، ووعدتني هذه المرة بأن تعطيني مقابلاً مادياً للعناية بالبنت، إلا أنني ندمت كثيراً فيما بعد، لأن ابنتي بدأت تحاسبني على كل كبيرة وصغيرة في تربية البنت، وبدأت تأتي قبل موعدها المحدد الذي كانت تأتي فيه عادة، وحين تجد ابنتها بملابس متسخة أو تجدني منشغلة عنها قليلاً تحاسبني بشدة وتنتقدني على كل شيء، مما زادني ألماً وتعباً، علماً بأن البنت الأخيرة كانت أكثر شقاوة من شقيقتها الكبيرة وأتعبتني كثيراً، مما تسبب في قلب حياتي رأساً على عقب، ولم أعد احتمل بكاء الأطفال وسهر الليالي. قايضوني.. العناية بالمال لفاطمة (60 عاماً) تجربة مماثلة لتجربة مريم، فهي تتكفل برعاية حفيدين من ابنتها وحفيد من ابنها، ومع ذلك فهي تؤكد أنها تقوم بذلك بدافع مادي، تقول: لو كان لدي دخل مادي لما قبلت برعايتهم، فلقد توفي زوجي ولم يترك لي أي مصدر دخل، لذا أنا وبصراحة أتكفل بهم مقابل مبلغ مالي شهري.. وتضيف: في السابق كان أولادي يساعدونني مالياً دون مقابل، ولكن عندما أنجبوا أطفالا تنامت مصاريفهم، فطلبوا مني المساعدة في رعايتهم، فرفضت في البداية فقاطعوني، وقالوا انهم مضطرون لوضع أولادهم في دور حضانة، وهددوني ضمناً أنهم سيوجهون المبالغ التي كانوا يعطونني إياها إلى تلك الدور، فقبلت مرغمة على الاعتناء بأطفالهم. قبلت وندمت غير ان فاطمة ندمت فيما بعد على قبول العرض، تقول: تربية 3 أطفال مهمة ليست سهلة، فهي تحتاج إلى تفرغ تام، والتخلي عن الكثير من العادات التي اعتدت عليها، والتي كنت أحبها، كما أنني أصبحت محط انتقاداتهم، فابنتي تتهمني بأنني أعتني بابن أخيها أكثر من ابنتيها، وولدي يوجه لي نفس الاتهام، أو يقول إنني لا أجيد التعامل مع ولده، ولا أعرف كيف أربيه، مع أنني ربيته هو. وتصحو مريم مبكراً، لتغير لأحفادها الثلاثة ملابسهم، وتجهز لهم الحليب، وتجد صعوبة كبيرة في الاعتناء بهم، تقول: غالباً ما يودون تناول الحليب في آن واحد، ويبكون في آن واحد، وكأنني أربي 3 توائم، وهذا كلفني كثيراً من صحتي، ولم أجد سبيلاً للتخلص من هذا العناء الثقيل، وهذه المسئولية التي تهرب منها أبنائي، وبقيت على عاتقي طوال الوقت، إلا في نهاية الأسبوع، حين يأتون لأخذ أولادهم، ليعيدوهم مرة أخرى صباح يوم السبت أو مساء يوم الجمعة. جدة صغيرة سارة جدة صغيرة، فعمرها لم يتجاوز بعد 45 عاماً، تروي قصتها: تزوجت صغيرة، كان عمري 13 عاماً، وبعد عامين أنجبت بنتاً، وبعدها بعامين أنجبت ابنا آخر، وفيما بعد رزقت بولدين، لم أكن أعرف في بداية زواجي كيف أربي الأطفال، وقد ساعدتني أم زوجي في العناية بهم، لذلك لم أدرك معنى التعب الحقيقي إلا حين كبروا. وبدأت المعاناة مع سارة على كبر، تقول: تزوجت ابنتي وأنجبت ولداً، فكنت أساعدها بصفة مؤقتة، ولم يكلفني ذلك الكثير، ولكن المعاناة الحقيقية بدأت حين تزوج ولدي فجأة، وبعد أقل من عام ولدت زوجته، وقبل الولادة اتفق معها على الطلاق، لأنهما لم يكونا على وفاق، عارضت الأسرة بشدة قرار انفصالهما، ولكنه كان مصراً، وما ان وضعت زوجته حتى جاءني بالطفل، وطلب مني الاعتناء به، ورحل هو للعمل في منطقة أخرى، وتكفلت بالطفل منذ ولادته، وما زلت إلى اليوم، وهو الآن يبلغ من العمر 5 أعوام. لم يكن حفيد سارة عادياً في سلوكه، تقول: كان مختلفاً عن أولادي، ربما لأنني كنت خائفة من أبيه، الذي قد يتهمني بأنني فرطت في تربيته، ولم أمنحه العناية اللازمة، ولم أكن وحدي التي تعتني به، بل كانت تساعدني ابنتي الصغرى، وخوفنا عليه جعلنا ندخل في صراع كبير مع بقية أولادي، خصوصاً ابنتي الأولى، التي كانت تغار من ابن أخيها، وفطن الطفل للأمر، فأصبح طفلاً متمرداً ومشاغباً، مما أتعبنا كثيراً، ولو كنت أعرف ذلك منذ البداية لما قبلت الاعتناء به، ليتكفل به والداه، فهذه مسئوليتهما، قد أساعدهما، ولكن أجد نفسي محاصرة بهذا الشكل فذاك أمر صعب جداً.. وتضيف: لم يكن طفلاً عادياً، كان يمرض كثيراً، وكنت اضطر في كل مرة لأخذه للمركز الصحي القريب، وأحياناً أصحو في الليل لأخذه إلى المستشفى، خوفاً من لوم والده، هذا الهاجس أنهكني كثيراً، لذلك أقول: ان التكفل بالأحفاد أمر صعب ومسئولية ضخمة جداً. تعويض الأم في الأحفاد تحاول وضحى (55 عاماً) تعويض التربية الصعبة التي ربت ابنتها الوحيدة بها، بتدليل أولاد ابنتها، تقول عن تجربتها: تربت ابنتي بطريقة صارمة، كنت ووالدها حريصين على ان تعتمد على نفسها وتتعلم كل شيء في الحياة، حتى تتمكن من مواجهة مصاعبها، لم نكن فقراء، لكننا كنا نرى هذا هو الأسلوب الأمثل للتربية. حين كبرت ابنتها لم تغفل وضحى يوماً عن تعويضها الحنان الذي بخلت عليها به وهي صغيرة، الأمر نفسه انطبق على أولادها، تقول الجدة: كنت حريصة على متابعة حياتها الزوجية بدون تطفل أو تدخل في حياتها، فقط كنت أسدي لها النصائح، كما كنت أساعدها في العناية بأولادها، لعلمي أنها مشغولة عنهم، علماً بأن جيل اليوم يختلف عن الأمس، فهو يرفض الأوامر، وأمامه مغريات كثيرة، ومتطلب، ولكنني وزوجي كنا حريصين على تنفيذ رغباتهم، لعلنا نعوضهم ما حرمنا والدتهم منه. وتضيف: ولأننا لم نرزق إلا بابنتي هذه لذلك كنا نرى في أولادها أولادنا، وجزءا منا، ونسعد باللعب والحديث معهم وتربيتهم.
