كيفية طبخ مقال سعودي طازج!!

1- المقادير:
- مسؤول صغير لا يتجاوز حجمه “مدير عام”.
- معجون كلمات وطنية + نصف حبة فليفلة خضراء.
- كركم بطالة + فلفل أحمر من النوع الذي لا يزعج الرقيب + كزبرة المال العام + بهارات لغوية + 2 كوب رز اختلاط.
2 - طريقة الإعداد:
يُقطّع “المدير العام” قطعًا صغيرة، ويُغسل جيدًا بالحبر.
يُسلق “المدير العام” لمدة 45 دقيقة على نار هادئة.
(لا بد من الاتفاق مع هيئة التحرير على درجة النار)..
في هذه الأثناء: يُضاف الملح (والكذب: ملح الرجال!)، والفلفل، والليمون.
3 - المحاذير:
- انتبه لدرجة النار حتى لا تحرق أصابعك.
- القرّاء أصبحوا أذكى منك بكثير، فلا تقم ب “سلق” المقال بشكل مستعجل.
- لا بأس من خداع القارئ، وذلك بوضع بهارات تنسيه طعم الطبخة الأساسية (المدير العام).
- احذر من تقديم طبخة مناطقية لا تُعجب سوى بطن إحدى الجهات.
- عليك أن تعتاد على ردود الفعل المخالفة، وتقبّل القارئ الذي سيرفض طبختك / مقالتك، بعد أن يرمي في وجهك نشيده العظيم: “يا ليت عندي عصيدة، وأربع صواني مرق!”.
* * * *
كتبتُ سابقًا أن الطبّاخين يختلفون:
- هناك مَن “يسلق” لك المقال في دقائق، ولا يعنيه هل قلّ “الملح” فيه، أم ازداد “ثقل الدم” لديه؟!
- وهناك مَن “يلقّط” الخبز المتبقي على موائد الآخرين، ويرش عليه بعض الحبر.. ويقول: تفضّلوا هذا “الثريد” هو طبختي لكم لهذا اليوم.
- وهناك الطبّاخ / الكاتب الذي مهما حاول واجتهد.. لا يمكنه تجاوز “ساندويتش فلافل!”.
- وهناك صاحب النكهة المميزة، و“الخلطة السريّة” الذي لا شبيه له سواه.
- وهناك مَن يُغامر ويبتكر “طبخة” جديدة، دون أن يهتم لردة فعل الذائقة السائدة.
- وهناك مَن احترقت أصابعه عند “الفرن” وهو يحاول أن يصنع لكم وجبة حقيقية ومميّزة، تحفظها ذاكرتكم قبل أن تلفظها أمعاؤكم.
****
عزيزي القارئ.. اختر الطبّاخ قبل أن تختار الوجبة..
مع أمنياتي لكم بإفطار شهي.