المشاكل الزوجية

الكثير من المشاكل الزوجية سببها تدخُّل أهل الزوجين، لكونهم يتدخلون أحياناً بشكل غير إيجابي ويتسببون بمزيد من الفرقة بينهما، وخصوصاً والدة الزوجة ووالد الزوج، فالمرأة لا يمكن أن نحملها وحدها الذنب عند الطلاق، سواء كان أثناء مرحلة القِران وقبل الدخول أو بعده، إلا إذا كانت مشاركة في السبب، ولذا فيجب على الزوجين عدم الحساسية عند التعامل مع الآخر، وحينما يحصل سبب يدعو لمشكلة؛ فيجب عليهما ألا يرضخا للسبب الذي قد يكون تافهاً، وإنما تؤخذ الأمور بهدوء وروية، وحينما يشد أحد الأطراف فيجب على الآخر أن يُرخي، وهذا على الزوج أوجب، وحينما تقع مشكلة بينهما، فيجب عليهما عدم إخبار أحد بذلك، ومن باب أولى ألا يُدخلا أحداً في ذلك، لأن المشكلة حينما تبلغ لخارج الحياة الزوجية ففي الغالب تزداد تعقيداً، إلا حينما تكون المشكلة معقدة، ففي هذه الحالة قد يكون إشراك الأهل في حلها مقبولاً ومطلوباً، كما يجب عليهما عند حصول المشكلة عدم كفران العِشرة، وذلك باستحضار الإيجابيات الغالبة في الحياة الأسرية، وليس استجرار السلبيات المحدودة التي لا يخلو منها أحد، وكلما كبر سن الزوجين كبرت عقولهما وزادت خبرتهما. ويجب على الفتيات ترك المبالغات والأوهام والخيالات النرجسية المتأصلة في نفوسهن حول شريك الحياة الزوجية، ففارس الأحلام والآمال المعقودة عليه غير منطقية وليست عادلة في الغالب، فالشاب أيضاً يطمح في زوجته أن تكون كذلك، ولا بد من مسافة متقاربة بينهما ليمكن الوِصال والتفاهم وأن يؤدم بينهما على خير. إن الكثير من المشاكل الزوجية تعود إلى الأنانية بين الزوجين، فالزوجة تُقبل على الزواج وهي تفكر في حقوقها، وربما حقوق مبالغ فيها، ولا تأخذ في حسبانها حقوق الزوج والحياة الأسرية، ومن ثم تُصدم هذه التصورات النرجسية والخيالات العاطفية والحياة الوهمية على صخرة الواقع؛ فتحصل المشاكل، وكذلك الزوج نجد بأنه يقبل على الزواج وهو لا يفكر إلا بحقوقه وآماله، وقد تكون مبالغا فيها أيضاً، في حين أنه لم يأخذ في الحسبان حقوق زوجته، فتحصل المشاكل لهذا السبب في الغالب. وأسباب هذه الأفكار والتصورات تعود إلى التربية في البيت، ومؤثرات الحياة الجديدة، وخصوصاً وسائل الإعلام والتقنية؛ التي تعطي انطباعات غير واقعية عن الحياة الزوجية بشكلها الطبيعي، وقد مر بي الكثير من هذه القضايا في المحاكم، وظهر لي بأن الأسباب في الغالب عائدة لهذا الأمر. ومسألة عدم ارتياح الزوجين لبعضهما البعض في فترة القِران هي من اختصاص علماء الاجتماع والأسرة والنفس والتربية ونحوهم، ولكن من الناحية الفقهية فأرى أنهما زوجين لكونهما قد أتما عقد القِران، ولكن لا يعني أن يكون هناك ارتياح خلال هذه الفترة بأنه سيكون دائماً فيما بعد، لأن الطرفين في هذه المرحلة لا يُظهران كامل الحقيقة، ويتكلفان المعاملة، ويبالغان في المجاملة، ونحو ذلك، ولكن بعد دخول الزواج تصبح العلاقة شفافة وتنتهي مرحلة المجاملة. وتطويل فترة ما يُسمى بالمِلكة حتى يتفهم الزوجين بعضهما قبل الدخول هي مسألة حرجة، لأنها قبل القران تعتبر غير محرم له، وبعد القران تعتبر زوجة له، وبالتالي لا فرق بين هذه المرحلة وما بعدها من الإشهار إلا في مسألة العذرية في الغالب، وبالتالي تعتبر المرأة مطلقة في الحالتين، لكنها اجتماعياً تعد أحسن من المطلقة بعد الدخول. ومن غير العدل أن نحمل أحد الطرفين مسؤولية الطلاق، ففي بعض الحالات يكون الرجل هو المسؤول، وفي حالات أخرى تكون المرأة هي المسؤولة، وفي بعض الحالات تكون المسؤولية مشتركة بينهما، وأعتقد بأن المرأة في الغالب تستسهل الطلاق أكثر من الرجل، في حين نجد بعض الحالات يكثر الرجل من التهديد بالطلاق ويستسهله حتى أحياناً عند العزيمة على كوب من الشاي وكأن المرأة من سقط المتاع، ولكن مثل هذه العادات لها ارتباطات اجتماعية متوارثة للأسف، وأعتقد بأنها قلت في عصرنا الحاضر للتطور الاجتماعي. فإذا أحسن الرجل في البحث والتحري قبل الخِطبة، وأحسنت المرأة بالسؤال عنه قبل الموافقة، والاستشارة والاستخارة، ثم حصلت الرؤية الشرعية وما يجوز خلال هذه الفترة، فسنكون قد حققنا الكثير من الضمانات، ولا نحتاج بعد عقد الزواج إلا إكمال تلك المرحلة في التحقق والتجانس بينهما، ثم تأتي مرحلة الدخول مكملة للمراحل السابقة ومؤكدة على حسن سيرها، ولدينا حالياً أكثر من ثلاثة أرباع الزواجات تنجح بفضل الله، وأما الربع الآخر فيحتاج لدراسات وبحوث علمية ميدانية تكشف الظاهرة وتبين الأسباب وتصف العلاج، فكل حالة طلاق تكون مغايرة في أسبابها عن الحالة الأخرى، ولكنني أحمل الجميع المسؤولية. وأنصح الجميع قبل الزواج بالتوكل على الله والاستشارة والاستخارة، والأخذ بالأسباب ولو بحضور دورة واحدة في الحياة الزوجية، وأدعو إلى إنشاء جمعيات خيرية اجتماعية وأسرية تتخصص بالعناية والرعاية للحياة الزوجية بحيث تبدأ من الإعداد لما قبل الزواج ومروراً بالخِطبة فالعقد فالدخول وليس انتهاءً بمرحلة ما بعد ذلك من المحافظة على الحياة الزوجية ودعمها علمياً وثقافياً عبر البرامج التلفزيونية والإذاعية ومواقع الانترنت والكتيبات التوجيهية والدورات المتخصصة. issacom@gmail.com