دائماً نشعر بفقد شيء في داخلنا.. هذا إن اكتشفنا حقاً أنه بداخلنا.. ربما بعض الناس يحاولون جاهدين أن يملؤوا ذلك الشعور بتغيير منظرهم الخارجي معتقدين بفعلتهم تلك أن المظاهر الخارجية هي كل شيء.. متى ما اكتملت.. نشأت سعادته الأبدية.. الفقد الذي بداخلنا متفاوت.. وفي بعض الأحيان متناقض.. لن أعين أشياء محددة ولكن عموماً.. إن أكبر نعمة نملكها لو أننا أمعنا النظر فيها لعشنا حياتنا بصفاء هي أننا (مازلنا أحياء).. إذن.. فلنكن أنفسنا.. فلنعش حياتنا.. فلنعش يومنا فقط.. ولنبتعد عن ما يقلقنا وينهشنا دون فائدة.. فالحياة أقصر من أن نقلق من كل كبيرة وصغيرة.. ومن أخطاء غيرنا كذلك.. فلنثق بأنفسنا.. نحن نفتقر إلى الكثير من الأشياء.. لو نظرنا إليها بمجهر محاولة إصلاحها لا التحسر على وجودها لعرفنا كيف نخرج منها.. ربما تقولون الآن في أنفسكم (انظروا من يتحدث) نعم.. أنا نفسي أعترف بافتقاد - الثقة بالنفس - مع أنني أملك كل المقومات التي تدفعني لها.. ولكني لم أيأس.. فأنا كل يوم أحاول جاهدة أن أفتح ذراعي أوسع لاحتضنها ولا أقلق من فشل البارحة.. فاليوم هو ما أعيشه.. لا أمس.. والغد.. لم على القلق من شيء لمَ يحصل بعد؟؟.. لمَ نجلس في المنزل ونتحسر ونبكي وننتظر قدوم السعادة إلينا ونحن لا نسعى إليها؟؟.. كيف نحصل على السعادة ونحن مكتوفي الأيدي؟؟.. السعادة موجودة في كل شخص.. ولكنها تحتاج إلى نفض الغبار عنها لرؤيتها.. لا زيادته بإهمال البحث الداخلي عنها.. للوصول الى أعماق أنفسنا يجب علينا الرضا عنها أولاً.. والقناعة كذلك.. فلو رضينا عن أنفسنا لاستطعنا التغلغل في أعماقها.. فلقد ذكرت (إديث اليرد) قصتها في كتاب - كيف تتخلص من القلق تبدأ حياتك - للكاتب (ديل كارنيجي) قائلة: كطفلة كنت خجولة، وشديدة الحساسية، لقد كنت ممتلئة القوام وكانت وجنتاي تجعلانني أبدو أكثر امتلاءً، كانت أمي سيدة محافظة ومتمسكة بالتقاليد القديمة، وكانت تعتقد أن من الحماقة أن نجعل الملابس تبدو زاهية، كانت تمزق الضيقة وتختار لي الملابس التي تتمشى مع هذا الأسلوب، وعندما ذهبت إلى المدرسة لم أشارك أبداً في الأنشطة الخارجية للأطفال لأنني لم أذهب إلى حفلة قط ولم أمرح، لقد كنت خجولة بصورة مرضية، وكنت أشعر أنني مختلفة عن الآخرين وأنني غير محبوبة تماماً، وعندما كبرت تزوجت من رجل يكبرني في العمر بعدة سنوات، لكنني لم أتغير، لقد كانت عائلة زوجي عائلة متزنة، يتمتع أفرادها برباطة الجأش والثقة بالنفس، وحاولت بشدة أن أكون مثلهم، لكني لم أتمكن من ذلك، فأصبحت عصبية وسريعة الغضب والانفعال وتجنبت كل الأصدقاء، وقد ساءت حالتي، لقد كنت فاشلة، وكنت على بينة من ذلك وأخشى أن يكتشفه زوجي، لذا فمتى كنا في مكان عام كنت أحاول أن أبدو مرحة، وكنت أشعر بالحزن والتعاسة على نفسي لعدة أيام بعد ذلك، وفي النهاية أصبحت في شدة الكآبة وبدأت بالتفكير في الانتحار.. لقد أدت ملاحظة عابرة إلى تغيير حياتي كلها فذات يوم كانت حماتي تتحدث عن الطريقة التي قامت بتنشئة أبنائها بها وقالت: مهما حدث، فقد حرصت على أن يكونوا أنفسهم.. وخلال لحظة أدركت أنني السبب في جلب كل هذه التعاسة على نفسي من جراء محاولتي اتباع أسلوب أو طريقة في الحياة لا تناسبني.. القناعة بما نملك هي أكبر سعادة نستطيع الحصول عليها.. نحن ما زلنا على قيد الحياة.. فلنعش حياتنا.. فلا نعلم حتى متى سنعيش.. لذا فلنعش يومنا.. ولنكن أيضاً أنفسنا ولا نحاول تقليد غيرنا حتى وإن أعجبنا وضعهم فالناس ليسوا سواء.. فما تملكه أنت لا يجب أن يملكه غيرك.. وما يملكه غيرك لا يجب أن تملكه أنت.. ولا علاقة للماديات بذلك.. بل كل شيء معنوي وحسي.. الشجاعة وما إلى غير ذلك..
