وصلتني رسائل عتب من بعض الأحبة، وفي مجملها سؤال كبير بحجم التجربة التي تختصر المسافة بين الكاتب الصحفي والأديب، وهل كتابة المقالات التي تستنزف الوقت والجهد خارج نطاق الأدب؟ معظمهم يصر على مطالبتي بالعودة إلى كتابة الشعر والنثر الأدبي، وقد وعدت ولكنني لا أجزم بالعودة، ولعل اختياري بين وقت وآخر ما يروي الذائقة من الأدب الخالص يشفع لي عندهم.. اليوم سأضع هذه الرسالة من مجموعة الرسائل التي عنونت لها بالعنوان أعلاه.. الرسالة الأولى: كالحور العين، هناك بعيداً في الركن القصي من الروح.. تسللتُ إلى قبرها، حيث ترقد منذ زمن، ظننتها ستفاجأ بي إلا أنها بقيتْ في حلمها الغافي منذ سرقتها مني الأقدار، خلتها في صلاة دائمة.. غالبتني دمعة حرى سقطتْ على ظاهر كفيها المعقودين على خصرها.. وانتبهتُ لدمعتي ورشفتها من بين ثنايا ثوبها الأبيض.. فابتسمتْ تلك الابتسامة الساحرة التي لا تفارق خيالي. لم أردْ أن أوقظها ولكنها استيقظت، فسألتها: هل أبدلك الله حبيباً خيراً مني؟ أشاحت بوجهها عني.. ولوّحت برأسها تلويحة أثارت مكامن الشجن في قلبي، فلم أقوَ على الكلام، ولم أستطِع أن أتحرك، خارت كل قواي واستوى قلبي راكعاً بجوارها، رفعت رأسها، وقبلت جبينها الأغر معتذراً لها عن سؤالي.. لا تزال إجابتها القديمة ترن في أذني.. لن أستبدل بك أحداً، سأنتظرك حتى تأتي، وسأجعل ما كان في أحشائي شفيعاً لك عند ربي أن تكون معي. قبل أن أواري طيفها حيث السكون الممتد من الوريد للوريد قبضت بكفي على كفيها وقبلتهما، ورسمت قبلتي التي تعرفها منذ تلك السنين الغارقة في غربة الروح، ثم سألتني: كيف حالهن؟ حاولت أن أتهرب من الإجابة، ولكنني مُدرك أنها تداعبهن كل صباح، وتسامرهن كل مساء.. فأعظم جريمة يرتكبها الإنسان أن يكذب على من يعرف كل خباياه. حسناً: إنهنّ طيبات، كريمات، رحيمات، لكنهن يغرن منك يا (هند) يهربن مني كلما ذكرتك لهن.. يشعرن أن قلبي ملكك وحدك.. حاولن كثيراً، ولكنهنّ لم يجدن مني صدى، ضعفتُ ذات مرة، فكادت أن تذهب بها روحي، ولعلها آخر بطاقات ضعفي. أعرف أنك لا تقوى عليهن.. آآآه يا (هند) كم تعذبت بعدك!! أتمنى أن ……………. رفعت يدها وأغلقت بأطراف أناملها فمي.. لا تكمل.. سأنتظرك. قبل أن أودعها إلى حيث تسكن روحها الشفافة، فاجأتني بنظرتها الخاطفة. أعرف تلك النظرة العاتبة، تأتي عندما أخبئ شيئاً عنها، وقبل أن أستدرك رمقتني بعينيها الغائرتين في تجاويف الماء، وبذلك الهدوء الآسر: لمَ لا تحدثني عنها؟ تلعثمتُ قليلاً وبكيتُ كثيراً، وحلفتُ أيماناً غلاظاً، وطلبتُ منها العفو والسماح، فلم يكن قصدي أن أجرح مشاعرها. دافعتُ بكل القوى التي تسكنني، لا تظلميها يا (هند) لها عندي يدٌ بيضاء لن أنساها ما حييت. أعرف هذا.. وإنما سألتك لئلا تخبئ شيئاً عني كلما زرتني. أردتُ أن أقول: إنني مطمئنة ما دمت تذكرني لهن. أنا أكبر منها بخمسة وعشرين حزناً على الأقل، وجراحي أعتق من جراحها بخمسة وعشرين جرحاً على الأقل، وتجربتي مع الدموع والأحزان والآلام أقدم من تجربتها بخمس وعشرين تجربة على الأقل.. قد أكون أكثر شهرة منها، وقد تكون مساحة أحزاني أكبر من مساحة أحزانها، ولكنني أجزم أن قاسماً مشتركاً يربط بيننا.. ما زلت حديث عهد بها، وما زالت حديثة العهد بي، لكنني ألمح فيها قوة ذكائك، ورقة حديثك، وحمرة خجلك، وروعة تحاياك، ونكهة ضحكاتك.. ولها بياض قلبك، وسناء ضيائك.. وصدق بوحك، وسماحة خاطرك، وعزة نفسك. ويحي يا (هند) تخيلتها ذات مساء تلتف بثوبها الأسود الأنيق، وتضع في سوالفها وردة فلٍّ بيضاء كقلبها النقي، شعرها يتدلى على كتفيها، كثيفاً كأمطار الشتاء، فلم تزِد من دهشتي إلا دهشة، كانت مشيتها مر السحابة، نسائمها تهفهف كالمسك وهذا الكافور الذي تغتسلين به، ما زلت أسمع رقصات أقدامها حينما توقع على البلاط.. أسمعت رنة خلخالها؟ وكأنها تعزف موسيقى لم أعهد مثلها إلا في رنة خلخالك يا هند.. أعرف أنها ملاك، وكأنها استأذنتْك لتعيد قلبي للحياة من جديد بعد أن كادت نبضاته تذهب ضحية لمزاجية الأطوار وفوضوية المواعيد. تذكرت كلامك ذات مساء عندما قلت: إن ذبحة قلبك يا براق هي امرأة زئبقية لا تعرف متى تكرهك؟ ولا تدري متى تحبك؟ وحق هذا الحزن المحفور على تجاعيد قلبي، ما وجدت مثلها، فهل تسمحين لي أن أفتح صندوق ذكرياتي بعد خمسة وعشرين عاماً؟ وأروي لها تجربتي مع الحب والحياة والخوف والمرض والموت؟ فأنا أبحث عن خاتمة مفرحة لحياتي، أريد أن يكون مقدمي إليك، وأنا في كامل عنفواني، أريد أن أدخل هذا الرمس وأنا مغسول بالحب، وقد طهرت قلبي من كل أحزاني. لكنني أخاف عليها، أخاف أن تتفاقم جراحها التي قاربت على الالتئام، أخاف أن تتسع دائرة الجراح من جديد، أخاف أن …..، أخااااااااف، ولكنك متأكدة أنني أنتحر بصمتي، فهلا قلتِ لي: اذهب حيث شئت فقد أذنت لك.
