لست سعيدا في حياتي الزوجية

اكتب لك بعد تردد طويل، فأنا رجل أبلغ من العمر 56 عاما، وحاصل على الماجستير ومتزوج منذ 20 سنة، لكنني غير سعيد في حياتي مع زوجتي فهي كثيرة المشاكل سليطة اللسان واليد، وتتدخل وتريد أن تتحكم في كل شيء حتى عباداتي لله، فهي تتضايق من صيامي التطوعي، كما تتضايق من أعمال الخير التي أقوم بها، ولا تعترف بقوامة الرجل ووجوب طاعته فيما يرضي الله، لا تريد إلا أهلها وتضايقني في صلتي بأهلي، وتحاول المستحيل لمنع أبنائي من زيارة جدتهم، التي تبلغ 80 سنة وتعيش لوحدها في منزل الوالد، الذي يبعد 5 كم عنا، وهي لا تزور أهلي إلا في الأعياد والمناسبات، علما بأنني لا أجبرها على ذلك تجنبا للمشاكل، لذا فنحن في خصام ونزاع كل أسبوع ولأتفه الأسباب، رغم أنني نصحتها ونصحها أهلها وحاولوا كثيرا في إصلاحها ولكن لم يجد ذلك نفعا، لدي منها ابن يبلغ 17 عاما وبنتان 16و11 سنة وقد تدمرت حياتهم النفسية وبدأت تتأثر نتائجهم الدراسية، علما أنها عاشت في جو أسري شبيه جدا بالجو الذي أوجدته في بيتي، أنا لا أريد ضياع أولادي ومستقبلهم بسبب الجو الذي يعيشون فيه، علما أنني أحاول تلبية طلباتها بقدر المستطاع، لكنها تصارحني برغبتها في السفر وتبذير مالي عنادا وتحديا، حاولت أن أوجد جوا من المحبة بيننا بالهدايا والمعاملة اللطيفة، أهديتها وردة قالت لا أريد وردة، قلت لها يا حبيبتي قالت لست عشيقتك، علما أنني مستقيم ولله الحمد وأصلي الصلوات في المسجد وأتمتع بسمعة ممتازة، بفضل الله، بين جيراني وأصدقائي، وأنا الآن في حيرة من أمري، أولادي يحبونني جدا ولا أستطيع فراقهم، فماذا أفعل؟، هل من أمل في التخلص من هذه المشكلة وهذا الوضع؟.
صالح. م الظهران
حل مشكلتك يكمن في مراجعة استشاري أسري يسمع منك ومن زوجتك، فكل ما قلته في رسالتك لا يعدو أن يكون وصفا لمعاناتك، وحديثا عن مشكلة تؤرقك، ووصفك لما تفعله مع زوجتك لا يعطي قارئ الرسالة صورة واضحة عن حقيقة المشكلة، ولكنه يعطي صورة تؤكد أنها سيئة وأنت رجل صالح، هي تريد أن تؤذي أمك ولا تحترمها وأنت على العكس تحترم أهلها، أنت رجل تصلي وتصوم تطوعا، وهي تتضايق من عبادتك، أهلها يحبونك ويحاولون إصلاح شأنها وهي تكره أهلك، كل هذه الصور المتناقضة نحتاج إلى رؤيتها من زاوية أخرى هي زاوية الزوجة، وعندها قد تتأكد الصورة التي رسمتها، وقد تختلف، ما يراه الجيران والأصدقاء منك هو جانب الصورة الخارجية، ما بداخل المنزل وما بداخل الأسرة فيه طرف آخر من حقه أن يقول رأيه، ومن حقه أن يصور ما يراه، كل ما قلته لك لا ينقص من أهمية المشكلة، ولكن منك العذر أنت طرف وهناك طرف آخر، يجعلني أسأل:لماذا تريد هذه الزوجة تبذير مالك؟ لماذا هي سليطة اللسان عليك؟ لماذا هي متسلطة وتريد أن تتحكم بحياتك؟، هل لأنك كنت بخيلا عليها؟ وهل كنت سليط اللسان يوما ما عليها؟ أم أنك كنت تتحكم بحياتها في بداية زواجكما؟ كل هذه الأسئلة يصعب على أي مستشار أن يجد لها إجابة ما لم يسمع من الطرف الآخر، أما إذا سلمنا بدقة كل ما قلته فنحن أمام زوجة لديها خلل واضح، وفي هذه الحالة نحتاج أن نسمع منها لتحديد مصدر الخلل، كما أننا نحتاج أن نسمع منها حتى نساعدها على تعديل هذا الخلل، نصيحتي لك حاول أن تسرع وتذهب بها إلى أقرب استشاري أسري في البداية، حتى يسمع منكما وبعدها «يحلها الحلال» كما يقول المثل.