مرة أخرى

كتابة احمد الدويحي

إذا صح أن الخيال لا يكتمل إلا بالحياة، وأن الحياة لا تفهم إلا من خلال القصص التي نرويها عنها، فالحياة «المبتلاة بالعناء» هي حياة تروى..
«بول ريكور»
مر يوم وبعض يوم، شعرت بتيبس عظامي، وجفاف يصيب وجداني وقلبي، ورأيت في الحلم ان ساقي قد كسرت، ولم يعد لي نافذة أطل منها، أخذت كتبي وأوراقي وذهبت إلى شاعري، أشكو له ما أصابني..
لذتي في تفاصيل اللحظة ربما فقدتها، بسبب هذه التوترات الصعبة، والزحام في الداخل والخارج، يتر في رأسي وميض من الصور المخاتلة، الفجيعة في كل مكان ووجه لم اعد اذكر تفاصيله، البارحة خبط فيَّ بقوة جعلتني ارتج، فتحت الباب وفي وسط الزحام أبصرت ألمي، ولم يعنني كثيراً وجه من وجَّه لي الصدمة، تحسست جيبي الضعيف على يقين انه لم يقصد أن يصدمني، وربما لم ارد أن ادخل معه في عراك هذا الصباح، قد أخرج منه على غير ما أريد، وذهبت..
قراءة الروايات لم تستدعي مني كل هذا؟! صرت لحرصي الشديد انسى بوعي كل التفاصيل فقط بطلة النص أصبحت شغلي الشاغل، ولم يكن بي هذا الوله تجاه المرأة، ولم يكن لدي هذه الحساسية المدببة، كرست نظراتي للبحث عن أنثى بمواصفات بطلة نص محددة، ولم اجد بالمواصفات التي اريدها، مرة ساخراً مني لكثرة افراطي في تشاؤمي، قال شاعري:
سوي لك إعلان في الصحف، عسى تفك ازمتك..!
اختي الكبيرة حادثتني مساء البارحة في عز أزمتي، تشكو وحدتها وعزلتها وقطار العمر قد زحف، تريد أن تملأ وحدتها بصغير تداعبه، قلبت الأوراق جيداً، فلديها حساسية شديدة، زوجها العزيز ليس اقل رغبة منها بطفل مشاغب، يملأ لهم هذا العام الملئ بصنوف القهر والظلم، قلت وقد نفدت حيلتي:
خلاص.. اليأس طن في رأسك..؟
أنت لا تعرف..
وصمتت قليلا.. وزاد الطنين في رأسي وعلا الصراخ، صحيح اني الاصغر، وصحيح اني رجل، وصحيح انه لا يعتد برأيَّ، والصحيح اني انظر لهذه الاخت بكثير الخصوصية، ليس لأنها لم تنجب ولأنها الأكبر، فهي عندي كأمي لم تتبدل هذه الصورة تماماً في ذهني، ولم اجد ما اقول، تذكرت ابناء سببوا كثيرا من التعب، واثاروا كثير الشقاء في بيوتهم، اخذوهم في كبرهم مسنين إلى السجون والمستشفيات، قلت ببلاهة:
الله يعوضك بالجنة..!
وجاء الرد حاسماً قوياً:
انا وجدته.. طفل يتيم..
ربما وسوس لي الشيطان لمواجهة مفاجأتها، انها تريد أن تجعلني على يقين، ان هذا الطفل اليتيم الذي تريد أن تتبناه هو وريثها الوحيد، قلت بذات البلاهة:
وهل هذا ضروري..؟
وجاءني صوتها متناهياً:
انت لا تعرف معنى كلمة أمه..
شعرت ان اختي الكبيرة بدأت تتغير في ذهني، لم تكن يوما بعيدة عني، أجدها في هذه اللحظة بالذات، بذات الدراما التي اريدها في بطلة نص روائي، فصحت في فرح بلا حدود:
تعرفين شارون..؟
وسمعتها تزن في أذني بحزن، وتداعيت بسلاسة:
وتعرفين جان جونيه..؟
قالت بضيق ظاهر:
وشبه هذا؟..
وكأني قبضت على اللحظة، وفتحت لي ابواب الكلام، وودت في الحلم لو قلت لها ان هذا المجرم، حينما حصد أرواح البشر في بيروت، كان المتشرد الذي ما حسبته يوما إلا صديقاً، واقفا بعد أن طاف الشوارع التي لفظته بباب صديقه، وقد مر بكثير من الجثث في طريقه، وسمعت شقيقتي كأنها تزن في اذني تستحثني نهاية الكلام في الحلم:
أه..
وكأني أرى تلك الصور رجالا كثيرين يمضون وراء جنائز، تخرج من المسجد المجاور، شاعري نبهني إلى رجل يحتضن جنازة طفلة في حضنه، اخرجت من بين الجنائز، وإلى مغسل الأموات الذي كان نجم التسعينات، قلت اسمر له شامة إذا كنت اذكر، قال بالعكس ابيض وشيبة مبتسم، ودمه خفيف من بعيد، قال له عمي رحم الله والديك، فرد وأولاد والدي ووالديك، وصاحت اختي في اذني في الحلم:
وبعدين..؟
كانت المسافة تقترب كثيراً، انا قررت أتبناه قالت شقيقتي: روح قل اهلك واهله تقصد زوجها يقولون لا، وانا ارتسمت في ذهني بعض مواصفات بطلة النص، ضحكت مرة لما يسمونها الأخطاء في النص، وهم لا يرون الأخطاء الكبيرة في الحياة، اختي تبحث عن طفل، وصديقي يبحث عن أم، قلت لشقيقتي وقد نفد صبرها:
أمي.. صاح جان جونيه، قالت اني انتظرت هذه الكلمة كل عمري..
إذ صمت الظل عن الكلام، يا صاحبي قال شاعري، أنت تبحث في ظلك صورة محددة لبطلة رواية، وبين جنونك والواقع مسافة يحددها الآخر، وكأنها المستحيل ذاته إذا صدقت.
شكوت لشاعري مرة يأسي، وأسفي ان بطلة النص هذه المنتظرة، تنبعث لي من بين سطور رواية ليست موجودة في الواقع، وتكون اللحظات التي يصطادني فيها شاعري، هي في كثير من الأيام في نهاية الأسبوع، أمر عليه في بيته، يخرج لي أصدقاؤنا القدامى واحدا واحدا، بي تلك الرعشة من الشفافية ظلي يحضر في غفلة مني في حضور شاعري خفية مني، ربما يختلني الوهم فيلعب شاعري لعبة الذكاء والفطرة النقية، ويوسع مدى الدهشة بدون حدود، ويحدث ان اعرف المؤامرة وتستهويني، ونفسح معا في المكان لظلال أخرى، في هذه اللحظات اضيق ببعض الظلال العنيدة المشاكسة، والظلال الثقيلة الغبية الحاقدة، وأجد في بعضها صورة من ظلي، ورأيت ظلها بين ظلال كثيرة في واحدة من تجلياته، حينما يوسع مدى الدهشة في غناء أصيل «انا بشتكي له.. انا ببتدي له.. حبيبي مسافر، عسى الله يجيبه» وينتظرني في ايقاع بديع وبعيد اردد.. «انا بشتكي له، ولا بهتدي له.. سرى القلب ليله، يدوّر حليله..» ونضحك معا بصخب ليس لذات السبب، في ذات اللحظة التي مرت، يصيح فيها بي محتجا، «سرى القلب وحده يدوّر حبيبه..» ويضحك، ويصيبني الانقباض بعدما وقعت بيقين، وتبينت بعض تفاصيل حوار خفي مر بظلها الخفي، واعرف بيقين ان المسافة مازالت بعيدة..
فقدت كثيراً من عاداتي والسمات التي تتصف بها شخصيتي، ولم آسف لفقد شيء، في عيادات الأطباء تأخذني الوساوس، فيظهر ظلي الذي يذكرني بحقيقتي، وأبواب السماء مفتوحة، ربما احساس الناس في هذه الأماكن يكون مشتركاً، ويتنازل الإنسان مختاراً في حفنة من مسافة الزمن، عن كثير من رائحة ايامه الطرية.. ضحكت بصخب كي استفز ظلي في آخر الليل، وجدت ان بي حنينا، يشدني إلى أكوام مئات من صور في مراحل متباعدة، من عمري البعيد والقريب، تذكرت اني في مرة احضرت لها بيتا، ونسيت من زمن بعيد ان اضعها في داخله، وهل هي اغلى من عمري الضائع؟.
كنت اريد أن انتقم من ظلي، واستعيد اللحظات الفاصلة ما بين المسافات بسعة بال، فقد أوصدت الليلة قاصداً باب الحلم، نكاية بظلي الثقيل الذي صار يلازمني في كل مكان، البارحة قرأت نص قصة حديث كان الخوف المسيطر على النص هو الحالة، وهو روح القصة وفيه جمالها، ولم اقبض على شيء، فليلتي من أولها لا شيء بعد ان مرت أخف من ظلي، وتيقنت انه لم يرها شاعري، دوت حركة في المكان فرفعت رأسي فجأة «!» كانت تصعد درجات عتبات البيت العلوي، في ذهولي واختفاء ظلي.. لم استطع كبح انفلات قيود وحدي أدركها، ليس الآن وقت المغامرة واللعب معها على المكشوف، تمشي بخطوات بطيئة دون حذر وعلى وجهها الصغير ابتسامة محايدة، وفوق كتفها حقيبة كحلية، وفي اليد الأخرى كتاب له غلاف ملون بلوحة، لي ايقاعات في اختيار اصحابي واصدقائي، لا اريد أن اقول مواصفات، شيء طقوسي يشابه ايقاعات موسيقية، يجتازها العابرون، والمسافرون، والمرضى والمنتشون، والعشاق حد الشفافية، فقدت صداقات، وأقرباء بسبب هذا المزاج الحاد والعنيد..
اظن انها مثلي، حسمت الأمر من النظرة الأولى، ولم أدرك هذا بعد..
اخذتني إلى منطقة مليئة بالدهشة في بكارتها الأولى، ولم تكن لي هذه المفاجأة الأولى، إذ بدأت تحاور اللحظة في ايماءة ليست بريئة للاكتشاف المحض، بمراوغة ليست خجولة بقدر ما ظننت انها شفقة رؤوفة بما رأت مني، خرجت دون ان تبدي كثيرا من الرغبة التي كنت بحاجة لها اكثر من أي وقت، وظلت ذات المسافة وذات الخيوط، واضفت صورة إلى البوم، صور في مدن وبيوت واماكن متعددة اتقنت الليلة ترتيبها، حينما اكتملت داخلي البوم القديم الجديد..
عاد لي ضحكي وفرحي ووساوسي وظلي، صور اهلي وأقربائي واصدقائي، وأدباء وسياسيين وفنانين ومناضلين فدائيين ومدربين ورياضيين في رحلات ومناسبات وليالٍ ملاح، رحل بعضهم من هذه الدنيا الفانية، وبعضهم عرفته لمرة، وبقيت في رأسي مقاطع من كلام احسست الآن بخوف وأنه لم يكن معي بريئاً، وصورة ذكرى..