الحرب «الباردة» بين الزوجين تنذر بانفجارات

صراع وتوتر وتنافس، لكن بصمت. تراشق بالنظرات، تناحر بالهمسات، وتقاتل بالعبَرات. حرب باردة قد تستمر رحاها أسابيع، بل سنوات. حتى الولايات المتحدة والاتحاد السوفياتي (السابق) نجحا في إرساء اللاسلم واللاحرب من أربعينات القرن الماضي إلى سبعيناته. وقدوم الرئيس الأميركي رونالد ريغان وتكثيف الضغوط السياسية والعسكرية والاقتصادية على الاتحاد السوفياتي أدت إلى إنهاء الصمت القاتل. ريغان رحل والبريسترويكا التي أرسى دعائمها ميخائيل غورباتشوف وغيرت وجه الحرب الباردة تماماً، ليست بمتناول الجميع.
الحرب الباردة تعصف بآلاف البيوت يومياً من دون أن يشعر سكانها بما يحدث لهم. ثلاثة عقود كاملة مرت على الزغاريد التي صدحت في أرجاء بيت أمل وزكي في مناسبة الاحتفال برباطهما المقدس. عهود الحب ووعود الرومانسية ذهبت هباء منثوراً. لم يبق من أيام الزواج الأولى سوى اسم «فتحي» – وهو ابن خالة أمل وصديق زكي – الذي وفق بين رأسيهما بالحلال. اسمه يتردد يومياً ما لا يقل عن عشر مرات، إن لم يكن باللسان ففي القلب. «حسبي الله ونعم الوكيل فيك يا فتحي!» هي العبارة المفضلة لدى أمل، بينما يميل زكي إلى صب لعناته على اليوم الذي قاده فيه حظه العاثر للتعرف إلى فتحي، فزواجه بشريكة عمره.
وبغض النظر عن الأسباب التي أدت إلى تحول فتحي «نصباً تذكارياً» لتخليد آلام الزوجين، وشعور كل منهما بالحنق عليه لمجرد أنه كان السبب في زواجهما، يمكن القول إن حياتهما معاً تحولت حرباً باردة لا يسودها سوى التوتر والصراع والتنافس المكتوم. هي «حرب باردة» بجميع المقاييس. لقد فضل كل من الزوجين كتم مشاعر الغضب التي تحدث بين أي اثنين، ووأد أسباب الغيظ، وإحالة بؤر الخلاف إلى منطقة «اللاشعور» اعتقاداً منهما أنهما بذلك يعملان على إنجاح زواجهما.
مرت سنوات على عمليات تحريف المشاعر تلك ووصلا إلى مرحلة الاختيار، فإمّا الانفجار وإما استمرار الكتمان والوأد. واختارا الأخير وها هما يخوضان حرباً باردة حامية الوطيس خلفت مرضي الضغط والسكر لدى أمل وإعلان القلب عن تعرضه للإنهاك التام لدى زكي.
تقول اختصاصية الطب النفسي، أميرة عبدالفتاح: «التزام الصمت وابتلاع المشاكل المسببة للخلاف حل سلبي موقت، ولكنه بمثابة حقن لقنبلة لا تجد أمامها بعد وقت طال أو قصر، سوى أحد حلين: إما الانفجار وما ينتج منه من إصابات مدوية للزوجين والأبناء، أو استمرار الكتمان مع تنامي الشعور بالغضب والظلم وهو ما تنتج عنه أمراض عضوية وأخرى نفسية، بالإضافة إلى ما يلحق بالأبناء نتيجة نشأتهم في جو من الاحتقان المزمن».
ويبدو أن الاحتقان ليس وحده المتمتّع بصفة «المزمن»، بل هناك بيوت تعاني الاحتقان اللفظي والجسدي المزمن أيضاً. نرمين وأشرف ينتميان إلى مدرسة الاحتقان اللفظي في الزواج، فقد عمد كل منهما أمام عصبية الآخر إلى الاستعانة بقاموس هائل من العنف اللفظي الذي يراعى فيه انتقاء ما ثقلت وطأته وجرح معناه من الكلمات. وهناك بيوت يلجأ ساكنوها إلى العنف الجسدي باعتباره حلاً للمشاكل الزوجية، أو ربما وسيلة يسيرة للتعبير عن الغضب، إذ إنها لا تحتاج إلى أي جهد في التفكير أو التعقل. كل ما تحتاج إليه هو وفرة عضلية، أو على الأقل تفوق عضلي على الطرف المضروب لضمان الفوز في تلك «الجولة».
وإذا كان قطبا العالم لجآ إلى الحوار بعد ما يقرب من أربعة عقود على حربهما الباردة، فإن هذا يعني أن في إمكان قطبي البيوت من الأزواج والزوجات إتباع وسيلة مشابهة لحل الخلافات. فالمؤكد أن أميركا والاتحاد السوفياتي السابق استنفدا احتمالات حل الخلافات عسكرياً (وهو ما يوازيه العنف البدني)، كما أن التراشق اللفظي عادة لا يمثل الحل.
تقول عبدالفتاح إن الحوار المبني على «الصراحة الديبلوماسية» هو الحل الأمثل. وتعني بها انتقاء الألفاظ التي يستخدمها كل من الزوجين في التعبير عن غضبه أو انتقاده، وهو ما يجب أن يتم بعيداً من لحظات الغضب. وتوضّح: «اختيار الوقت المناسب لعملية المصارحة أمر مهم جداً، ففي أوقات الغضب أو التعب أو حتى الانشغال عادة ما يأخذ الحوار منحى مغايراً تماماً. كما أنه يجب عدم الانتظار طويلاً لتناول المشكلة، إذ إن الطرف الآخر قد يعتقد أن المشكة انتهت لمرور وقت طويل، ويفاجأ بأن الطرف الآخر يتحدث فيما اعتبره صفحة مطوية. وأخيراً، قد يفيد أن تحتوي بداية الحديث إشارة ولو سريعة إلى نقاط الاتفاق إلى تجمع الزوجين، حتى لا يكون الحوار ذا صبغة سلبية».