قسوة الواقع تجفف ينابيع الحنان في البيوت العراقية

إن قسوة الواقع العراقي واضطراب القيم الاجتماعية من جراء ما يعانيه الناس من نتائج حربين مدمرتين وحصار طويل، تمكنا من تجفيف ينابيع الحنان في البيوت العراقية. ولم يعد من الأمور المستغربة انشغال الأب عن ابنائه وبناته، والأم عن بناتها والأخ عن أخته. ولم تعد للمفردات العاطفية مكانة واسعة في لغة التخاطب كما كان الأمر في السابق قبل الحروب والدمار الذي خلفته.
يشتكي شباب عراقيون من كونهم يعانون "الحرمان العاطفي" على رغم انهم يعيشون في أسرهم وبين ذويهم. فالفتيات غالباً ما يعانين من الحرمان من حنان الأب في صورة خاصة، فتشعر الواحدة منهن ان والدها مشغول دائماً في عمله ولديه اهتمامات كثيرة بعيدة عنها هي، أما الأم فهي مشغولة بعملها أو بزياراتها الاجتماعية أو أنها في حال ضجر دائمة بسبب انشغال الأب عنها. فتحمل أبناءها وزر بقائها في البيت الزوجي واحتمالها هذه الحياة، مما يشعر الأبناء بالذنب تجاه تعاسة الأم. وكذلك يعاني الفتيان من الحرمان العاطفي بسبب الاعتقاد السائد بأن "الدلال" وكلمات العاطفة قد تجعل "عظم الولد رخواً" لا سيما ان الحياة في البلاد تحتاج الى "خشونة" في مواجهة شظف الحوادث اليومية.
الكثير من الشباب العراقيين يعانون الحرمان العاطفي الذي يعرضهم للمخاطر عند بحثهم عن اللمسة الحانية أو كلمة الاعجاب التي يسعون اليها لاثبات ذواتهم في خارج اطار الأسرة. ويعتبر فقدان الحنان من أبرز مشكلات الأسر التي يعاني أفرادها من صعوبة التعبير عن المشاعر لكونهم يخجلون من الحب، كما تذهب صحيفة "الزمن" الاسبوعية الصادرة في بغداد.
قلوب لا تنبض بالحب كثيراً
من أبرز نتائج الحرمان العاطفي داخل الأسرة العراقية هو تزايد الاعجاب بين الفتيات والفتيان في أماكن العمل والدراسة وبقية الأمكنة العامة التي تكون سيطرة العائلة فيها ضعيفة، والتزايد هذا يؤدي الى مشكلة خطيرة عندما يتجاوز الأطر المقبولة... فتقوم الفتاة ببعض التصرفات غير السوية "حين تفتقد الفتاة الى علاقة سليمة مع والدها الذي يرفض "مصادقة" الابنة ويعتبر ان إظهار المشاعر لها نوع من الترف الذي هو من واجبات الأم فقط. وذلك على رغم كون الفتاة تحتاج الى صداقة والدها في مرحلة المراهقة والشباب، وهذه الصداقة تشبع احتياجاتها العاطفية وتمنحها الثقة بنفسها في الاختبارات العاطفية التي قد تختبرها.
قسوة القلوب التي لا تعرف الحب من شأنها دفع الأبناء بعيداً من أسرهم. ويلاحظ ان هناك فجوة بدأت تكبر بين أفراد الأسرة الواحدة في وقت الأزمة الثقيلة التي تعيشها البلاد، فكل شخص له عالمه الخاص الذي يعيش فيه لوحده، والعاطفة الأسرية لا يعرف طريقها احد "كما يقول احمد الربيعي 26 عاماً الذي يواصل دراسته الجامعية مساء، إذ ان نهاره مخصص للعمل تأميناً لمتطلباته التي باتت ثقيلة على العائلة ويؤكد ان "كل فرد من الأسرة أصبح لديه حياة خاصة، وهذا يفقد المجتمع تماسكه وترابطه وما يجمع بين أفراده من أواصر المودة والحب.
بيوت باردة
يذهب بعض العراقيين الى ان الأسرة أصبحت في هذه الأيام مجرد منزل يجمع عدداً من الافراد يمتلكون التسميات التالية: أب وأم وأخ وأخت، من دون أن يكون لهذه الأسماء معنى حقيقياً لها، فالأب مشغول بعمله وأموره الشخصية، والأم تركت مسؤوليتها وانصرفت الى الثرثرة فلانة قالت وفلانة فعلت. أما الإبن فيدور في الشوارع والمقاهي، ولا هم له سوى اللعب والراحة، لا طموح يدفعه الى الأمام فكثير من الناجحين علمياً بالكاد يحصلون على لقمة الخبز، وبالتالي فهو لا يشعر بالحاجة الى إتعاب ذهنه بالتفكير في العمل وحمل المسؤولية" أما الإبنة فهي الشخص الوحيد المظلوم في هذه الأسرة ذلك أنها تفتقد الأب الحنون ونصائحه وحنان الأم العطوف وصحبة الأخ المتفهم".
تقول س. ع. 19 عاماً: أمي هي المشكلة في حياتي، إنها لا تعطف علي ولا تشعرني بحنانها، كأنها تكرهني، فكلما أحاول التقرب منها تبتعد عني، إنها دائمة الانتقاد لتصرفاتي وفكرتها عني سيئة للغاية ما جعلني أكره نفسي، وخصوصاً بعد ان فشلت في الحصول على معدل جيد في الثانوية، فزادت المشكلات بيننا وصارت تكرهني وتلقِّبني بالفاشلة".
حيدر كاظم الخفاجي 21 عاماً يقول انه يعاني من قسوة تصرف والده، وهو مهندس زراعي ناجح في عمله يريد ان يكون ابنه "نسخة عنه"، بينما يقول الإبن: "وقتي ليس وقت أبي، وأنا أريد أن أنجح في عملي في مجال الكومبيوتر من دون إنهاء دراستي الجامعية، وأنا تمكنت من توفير المال المتوجب عليّ لدفع البدل النقدي الذي بموجبه أبتعد عن الخدمة العسكرية. وعلى رغم كل هذا لا يزال أبي يعاملني كفاشل في حياتي، ولم تنفع محاولات والدتي في تخفيف غضب أبي الذي بات بعيداً عني على رغم احترامي له".
يذهب أحد الباحثين النفسيين الى أنه لا يمكن اعتبار الحرمان العاطفي السبب الوحيد في انحراف الفتاة عن الخط القويم على رغم كونه أحد الأسباب المهمة التي تستطيع الأسرة تلافيها بسهولة، من دون تحمل تبعات صعبة. فالعطاء العاطفي من شأنه ان يسعد الأبوين ويحقق لهم الاستقرار العاطفي والنفسي، ولعل تلك الايجابية تجاه الأبناء تكون ايضاً سبباً في تحقيق الوئام في ما بين الزوجين، وتمتين الروابط بينهما".
ويضيف الباحث هذا قائلاً: "تتخلى الأسرة عن بنيانها الصحيح، ويتخلى أفرادها عن مسؤولياتهم، تمسي أجسادنا الأسرية كالصحارى، فتصبح الحياة جافة ومصحوبة بأحاسيس متلبدة: أب صارم، حديثه أمر وصمته خوف، أم ساخطة شاكية دائماً، أخ في جواره الألم، لأنه عدو في الصغر، متجبر في الكبر. وفي اجواء كهذه تختنق روح الشباب، فمع الأهل لا حوار، لا حميمية، لا روح عائلية حقيقية، فقط واجبات تؤدى وفروض دينية ودنيوية. فيفر المراهق ليبحث عن بديل، والأم تدفن نفسها بكثرة الخروج علّها تجد بعض ما فقدت. من المؤسف ان نحتال لنحيي عواطفنا المقتولة، ونشيع ذواتنا الساخطة على عالمها الصغير".