استحموا يرحمكم الله

في ذات مرة كنت مع زوجتي في رحلة جوية قصيرة بين عاصمتين خليجيتين، وكانت مقاعدنا في قلب الطائرة العملاقة التي كان مقررا أن تواصل رحلتها إلى وجهة أخرى.. زوجتي تعاني من الربو، وكانت تلك المعاناة أحد الأسباب التي ساعدتني على تنفيذ قرار التوقف عن التدخين ، فمعظم المصابين بالربو يعانون من حساسية الروائح.. حتى العطر النفاذ يجعلهم عرضة للإصابة بنوبات ضيق التنفس الشديد..
و بسبب حالتها تلك فإن بيتنا صديق للبيئة لأننا لا نستخدم البخاخات التي تستخدم لمكافحة الحشرات.. نكافحها بالشبشب والجرائد.. لو دخلت ذبابة ناقصة عقل بيتنا فإننا نغلق الأبواب ونحاصرها حتى نتمكن من تصفيتها جسديا بالضرب . و لكن و بما أنها تخاف من الصراصير فإننا نضطر مرتين كل سنة إلى تهجيرها إلى مكان آمن ليوم أو يومين، حتى يتم رش البيت بالمبيدات .
المهم جلسنا في تلك الطائرة و سمعت : سيك، سيك،.. هذه هي المقطوعة التي يعزفها صدر زوجتي لإنذارها بنوبة ربو وشيكة، ثم أحسستُ بأن شيئا ما جثم على صدري و منعني من التنفس التلقائي.. كان نحو 100 من الركاب من حولنا (وأقولها بقلب جامد) لم يتعاملوا مع الماء والصابون منذ أن غادروا بلادهم متوجهين للخليج.. رأيت بالعين المجردة روائح عجيبة تتصاعد في جوف الطائرة.. و استجمعت قواي و ضغطت على زر نداء المضيفات فجاءتني واحدة وقلت لها ما معناه:
رأيت بالعين المجردة روائح عجيبة تتصاعد في جوف الطائرة.. و استجمعت قواي وضغطت على زر نداء المضيفات فجاءتني واحدة و قلت لها ما معناه : إني أتنفس تحت الماء
إني أتنفس تحت الماء.. إني أغرق.. ولما تصنعت الغباء شفطت دفعة من تلك الروائح وقلت لها برئة ملوثة: شوفي يا بنت الناس.. إما ننزل أنا وزوجتي من الطائرة، وإما تنقلوننا إلى الدرجة الأولى بعد أن ندفع «الفرق» في قيمة التذكرة.. قالت إن كلا الطلبين مرفوضان! قلت لها : أنا وزوجتي سنغادر الطائرة ولو أنت «راجل» قفي في طريقي.. مددت يدي لزوجتي لتنهض و لكنها كانت في الرمق الأخير، .. لاحظت المضيفة حالتها تلك وأصيبت بهلع وقالت: فولو مي.. قلت لها: عيب يا بنت الناس.. كون زوجتي فاقدة القدرة على التنفس، وقد تروح فيها لا يعني أنني على استعداد لفولوتك.. ولكنها تحركت واضطررت إلى فولوتها، أي متابعتها لأعرف ما هو قرارها.. توقفت مع زميل لها ثم أشارت لي مبتسمة نحو الدرجة الأولى.. استرددت على الفور القدرة على التنفس وعدنا أنا وهي و»جرجرنا» أم الجعافر التي ما إن غادرت المنطقة الموبوءة حتى استفاقت وتوقف صدرها عن عزف الموسيقى النشاز، وسافرنا على الدرجة الأولى ببلاش .. ( و من بركات عائلتي أن ولدي الأكبر شالته نومة في مطار سنغافورة ولم يفق إلا بعد إغلاق بوابة الصعود إلى الطائرة الكويتية التي كان قادما إلينا في الدوحة على متنها.. و منعه الحراس من التقدم صوب الطائرة و لحسن حظه كان كويتي يمثل شركة طيران بلاده موجودا قرب البوابة و عرف بحكاية ابني و سمح له بركوب الطائرة ، و لكن مسؤولا سنغافوريا اعترض على ذلك لأن كل راكب لابد أن يخضع لفحص أمني قبل الصعود إلى الطائرة، فقال له الكويتي : في إرهابي ممكن يفوت الطائرة التي يريد تفجيرها بسبب النوم.. ثم التفت إلى ابني و قال له : صج سوداني.. ثم قاده إلى الدرجة الأولى ) .
في رحلة ما بين مونتريال و شارلوتاون في كندا ركب رجل الطائرة فقال الركاب : يا هو يا نحن.. كانت الطائرة شبه خاوية فقادوه إلى ركن قصي فيها و لكن عطره الفواح وصل جميع أجزاء الطائرة ، فأنزلوه منها ، و استلمته سلطات المطار و سلمته بدورها لرجال الإطفاء ليستخدموا خراطيم الحريق لرشه بالماء بقوة لتطهيره عرقيا و جسديا دون الحاجة إلى الاقتراب منه ، و سأله أحدهم شيخنا عبد الله المطلق في حوار هاتفي تلفزيوني عما إذا كان ينبغي منع الآسيويين من دخول المساجد بسبب الروائح التي تفوح من أجسادهم فكان الرد «مطلقيا» كالعادة: يا ولدي أنا و أبوك وأجدادك كنا نسرح مع الغنم و تعيش الغنم بيننا و لم نكن نعرف الصابون و كنا نصلي جماعة !! الله ما أبلغك يا شيخ .
jafabbas19@gmail.com