غرّتني الحياة وجعلتني أعتقد أنني عشت جميع أنواع المشاعر.. خدعتني ثقتي بنفسي وأوهمتني بأنني أعرف كل الأحاسيس بأنواعها، أسمع قصصاً ممن حولي خصوصاً من يشتكي لي ألمه بسبب فقد حبيب وأشاركه همومه اعتقاداً مني أنني حزنت لحزنه ولمستُ ألمه وأحسست مرارته.. ولكن عندما فقدتُ والدي.. وانكسر ظهري.. وخوى جوفي.. اكتشفتُ نوعاً جديداً من الأحاسيس لم أعرف مسبقاً أن الله -عز وجل- خلق مثل مرارته.. وكأنني طالبة مستجدة في مدرسة الحياة وسوف تبدأ الآن بتعلّم دروسها، عرفت أنني كنت أواسي غيري وأنصحهم بتحمل شيء لم أتجرع مرارته، وأن تلك العبارات التي أرددها لم تداوِ جروحهم العميقة!! تماسكت عند الصدمة الأولى!! عزمت أن أكون قوية!! أردتُ أن أرضي ربي وأكون ممن رضي بقضاء الله وقدره ولم يجزع!! والحمد لله كان ذلك ولم يبدر مني إلا قول: (اللهم أجرني في مصيبتي واخلفني خيراً منها).. وبعدما انتهى كل شيء ومرّت أيام العزاء، اتقدت النار في صدري من جديد.. لم أستطع إطفاءها.. إحساس لا أستطع وصفه.. أردت أن أشكو همي لمن حولي لكني لم أجد أي كلمات في قاموس اللغة تعبر عن مرارة هذا الوجع.. هذا أبي!! أراه في كل مكان!! وعندما ألتفت للجهة الأخرى أجدهُ ينظر إلي مبتسماً.. أُغير مكاني فأجده ينتظرني في الغرفة الأخرى يسألني عن مظهره وهل ثوبه وغترته يحملان نفس درجة البياض أم لا.. أسمع صوته.. يناديني.. يسألني.. يطلب مني قراءة الرسائل الواردة بهاتفه الجوال.. يتباهى بتغطياته في جريدة الجزيرة.. ثم أغمض عيني لأهرب مما أنا فيه لتحضر أمامي صورته على ذلك السرير الأبيض في المستشفى.. أشم رائحة جبينه التي كنت أقبلها كل صباح.. أُحس بملمس بشرته عندما كنت أضغط على يديه وقدميه كمحاولة لكي يجري الدم في عروقه.. أستحضر كل دقيقة جلست أمامه أقرأ عليه آيات من القرآن وصوت الأجهزة ترن باستمرار.. وعندما لم تنجح محاولات الهروب قررت أن أنام لكي ينطوي الوقت وأنسى ما أنا فيه.. وفي نفس اللحظة التي أغمض عيني فيها أسمعه يقول: (أمل.. بتجين عندنا البيت اليوم؟) أعود لأسأل نفسي: هل ما أنا فيه واقع أم هو كابوس مخيف؟ هل فعلاً لن أرى أبي مرة أخرى؟ هل هو حقيقة أن أبي لن يتصل بي مرة أخرى ولن أقرأ اسمه في هاتفي؟ هل أبي لن يذهب لصلاة عيد الأضحى مع أمير الرياض ويجري تغطياته المعتادة عن احتفالات العيد السنوية؟ هل أبي لن يدخل علينا يومياً محملاً بالعصائر والحلويات ويضعها على الطاولة لأولادي؟ ياااااااه.. يالصعوبة هذا الإحساس.. تحاول أن تقنع نفسك أن تسلّم بأمر أنت لم تستوعبه أصلاً.. تحاول أن تظهر أمام من يحبونك بأنك قوي متماسك وأنت في داخلك مجرد شتات.. تبتسم من الخارج وتبادلهم الأحاديث ودموعك منهمرة في الداخل.. تأكل وتشرب مع الناس وكأن هذه اللقيمات مجرد أحجار تنزل في معدتك.. كم هو مؤلم فقدك يا والدي.. لكن الشيء الوحيد الذي يريح نفسي وأحرص أن أسترجعه في كل دقيقة لتهدأ روحي هو وجهك المنير المبتسم في ذلك الكفن.. وتلك الذكرى العطرة التي تركتها يستشهد بها القاصي والداني والناس شهود الله في أرضه.. رحلت عنّا وبقيت أخلاقك وعطاؤك وسماحتك تعطر حياتنا.. إلى جنّات الخلد يا أبي ** **
