الزمالة في العمل لا تفسد للزواج قضية

تطورات العصر الحديث ومقتضيات الحياة والحاجة إلى الاعتماد على دخلين وليس دخل واحد لنسبة كبيرة من الأسر المصرية أدى إلى إحداث ثورة غير مباشرة في تركيبة العلاقات الاجتماعية وقلب موازين منظومة «حدود الست» و«سيطرة السيد». ويبدو أن زمن اكتشاف الرجل أن زوجته مدت يدها للسلام على رجل غريب، أو أنها تبادلت معه حديثاً مقتضباً، أو رفضه استقبال أصدقائه في بيته خوفاً على «الجماعة» (زوجته) قد ولى وأدبر، وحل محله زمن آخر هو انخراط المرأة في علاقات مختلطة يصعب على الرجل تحري كل كبيرة وصغيرة فيها.
ادخل أي مكتب في مصلحة حكومية، وستجد عشرات النساء والرجال المتراصة مكاتبهم جنباً إلى جنب. يتناولون إفطارهم سوية من صحن واحد، ويتجاذبون أطراف الحديث عن البيت والأولاد والأسعار والدروس الخصوصية والسياسة والخبز والأزواج والزوجات. في الأغلب، تكون الأحاديث، على رغم حميميتها «حميدة»، إي إن العلاقات بين الزملاء من المتزوجين والمتزوجات، لا تشوبها شبهة التقارب أو الاستلطاف، إلا أن ذلك يؤجج الكثير من المشاكل الزوجية.
هي مشاكل عبارة عن خليط من الغيرة والشك والتوتر، إضافة إلى قليل من الشعور بالانزعاج، في ظل الخضوع لعمليات مقارنة مستترة وإن كانت محسوسة. تقول زينب (35 سنة) وهي موظفة وزوجة لموظف وكلاهما يعمل في جهة مختلفة: «أحياناً أنتهي من عملي مبكراً وأمر على زوجي في مكان عمله حتى أعود معه في السيارة، وفي كل مرة أسمع صوت ضحكاته المجلجلة من على بعد. أسمعه يتفكه مع الجميع، ويتحدث معهم ومعهن بلهجة لا تخلو من ود وابتسامة جميلة تعلو وجهه، وهي «ظواهر» لا تعرف طريقها إليه ما أن تطأ قدماه أرض البيت. وفي كل مرة أطالبه بأن من حقي أن أستمتع بروحه المرحة في البيت كتلك التي يستمتع بها زملاؤه وزميلاته، بدلاً من عبوسه الدائم وتوتره الذي لا ينتهي في البيت، يرد بأن جو العمل يشجعه على أن يكون لطيفاً عكس جو البيت». وتضيف: «لولا أنني أعرفه عن ظهر قلب، لشككت في أنه يحاول جذب أنظار امرأة أخرى أو زميلة له في العمل، لكني على يقين بأنه لن يقدم على مثل هذا العمل، وإن كان تحليلي لتصرفاته تلك هو أنه يحب أن يبدو في أفضل صورة ومضمون أمام الآخرين، لا سيما لو كان بينهم عناصر من الجنس الآخر».
وعلى رغم أن هذا الجنس الآخر هو ما يضايق سعيد (40 سنة) من عمل زوجته، إلا أنه يبذل جهداً خارقاً حتى لا يبين لها ذلك. فزوجته تعمل في شركة علاقات عامة وإعلان، ونوعية العملاء هناك تثير ما يسميه هو «توتره» وما تنعته زوجته ب «غيرته». فهو، على رغم تأكيده مراراً وتكراراً ثقته التامة في أخلاق زوجته، لا يضع ثقته في أخلاق من حولها، ومن يترددون عليها من عملاء. وهو الأمر الذي يبرر به أسئلته المتلاحقة لها حول أحداث اليوم في العمل، وإصراره المتكرر على خرق خصوصيتها و «تفتيش» محتويات بريدها الإلكتروني وفحوى رسائلها القصيرة على هاتفها المحمول.
واتباعاً لمبدأ «المساواة في التفتيش عدل» فإن مروة (30 سنة) تنتهج نهجاً تفتيشياً ولكن أكثر حرفية، فهي ظلت تتقرب إلى زملاء زوجها في مقر عمله، حتى تمكنت من مصادقة إحدى السيدات هناك لتكون عينها على زوجها في معاملاته مع الزميلات، وتحركاته، وسيره وسلوكه. وتبرر تصرفها هذا بأنها لا تثق بزوجها لسببين، الأول أنه سبق وأقام علاقة مريبة مع زميلة في عمل سابق، والثاني أن ساعات عمله طويلة جداً، وكثيراً ما يعود إلى البيت رافضاً تناول الطعام بحجة أن زميلته الفلانية أحضرت سندويتشات للمجموعة، أو أن زميلته العلانية خبزت قالب حلوى وأحضرته إلى المكتب.
ويبدو أن قالب الحلوى هذا الذي تخبزه بعض النساء العاملات يؤجج العديد من بؤر التوتر الزوجي. فمصطفى (42 سنة) مثلاً، لا يتوقف عن توجيه الانتقادات لزوجته، سواء معترضاً على طريقتها في اختيار ملابسها، أم على أسلوبها في تصفيف شعرها، أو نكهاتها التي تضيفها إلى الطعام. تقول الزوجة إنه اقترح عليها غير مرة أن تتصل بهذه الزميلة أو تلك لتسألها عن اسم الكوافير الذي تذهب إليه، أو وصفة الكفتة التي تطهوها، أو حتى اسم العطر الذي تضعه. تقول: «كل هذا لا يعني إلا أنه يعقد المقارنات الدائمة بيني وبينهن. والحقيقة أنني لم أستطع مواجهته بذلك، لأنني أعلم تماماً في قرارة نفسي أنني أفعل الشيء نفسه، فحين يثني زميل لي على قصة شعري الجديدة، أو اختياري لألوان ملابسي أو ما شابه، فإن أول ما يتبادر إلى ذهني هو زوجي الذي لم أسمع منه إشادة منذ سنوات طويلة، جداً أعجز عن حصرها».
قبل فترة، ظهر أحد علماء الدين في برنامج تلفزيوني وشن حملة ضارية على أماكن العمل التي تجمع نساء ورجالاً، مطالباً بفصل الجنسين منعاً لحدوث أية فتنة. وكان من بين ما قاله: «يعني الست الموظفة تلبس فستاناً جديداً، فيقول لها زميلها: إيه الحلاوة دي؟! أو تعد كيكاً ليتذوق الزملاء طبخها وتسمع عبارات الإطراء، ومن اللبس والكيك إلى الفضفضة، إذ يرتاح فلان لفلانة فيشكو لها من زوجته، وترد هي عليه بأن زوجها أيضاً يقرفها في عيشتها، وتشتعل الشرارة».
الشرارة التي حذر منها عالم الدين، اقتصرت على شرارة العلاقات المحرمة، لكنها لم تشمل المشاكل التي قد تنتج في بيت كل منهما بسبب هذا التقارب، ولم تشمل احتمال أن تكون العلاقة زمالة وصداقة فقط لا غير، ولم تشمل أيضاً احتمالات عدم حدوث الشرارة من الأصل، إذ يبدو أن العلاقة بين الجنسين، سواء في المدرسة أم في الجامعة، أم في العمل أم حتى في الشارع ما زالت في مجملها تدور في فلك جسد الأنثى وسطوة الرجل.