أرجوك ساعدني حاولت الانتحار وأفكر بالانفصال

(عزيزتي شرق ) يجيب عليها المستشار الأسري الدكتور حمد بن عبدالله القميزي.
متزوجة ولد خالتي من 8 شهور تزوجت من أحببته ورضيت فيه، وسأسرد ملامح يومي ولك الحكم ؟ فإنني أفكر بالانفصااااااااااااال ؟؟
وربي شاهد على كل كلمه أكتبها، مدلعته على الآخر، وأسوي اللي يرضيه، وما أعاند ولا اجرح على كثر ما يسوي وربي ما أرد ولو ضايقني ادوس على مشاعري وأسوي اني عادي وطول الوقت أحسسه إني اسعد إنسانه معاه ، وقد ما يقول كلام يسم بدني ما أبين إني زعلت منه، اسوي اني عادي مابي ابين الضيق بوجهي عشان مايتضايق احاول كل شي اعرف يسعده
اسويه له وياما وياما صلحت شغلات يبيني على كيفه وبس هو مايبيني احمل الحين مايبي يصرف علي ولو صرف كثير قوم الدنيا على راسي مايبيني اكمل دراسه ومو راضي يقول لييييييه ؟ ومايبي اتعرف على جيران ومع انه كان موافق يبي يخرج ويروح وانا مخليني لحالي ولما اقوله وديني يقول احمدي ربك اوديك النادي الصباح غيرك مالقاها ويوديني نادي رياضي كل صباح بالقوه يبغى جسمي زي وحده من الفنانات يقول لي احسن مافي الزواج اني رحت كل مكان ممنوع للعزاب وكل يوووم يمدح ب100 فنانه وممثله وماهمه انه يجرحني بكلامه بس ليه هو مايشوف الحلو فيني كل ماتمنى شي اجيبه له كمفاجأه ياما سويت له احلى سهرات واحلى عزايم يمدح بنات خالتي قدامي لو ماعجبته ليه يتزوجني لو مو قد المسؤوليه ليه ياخني وينكد علي عيشتي من اول يوم دخلتنا من جا للسرير يجرحني بكلامه مستحيل مره عدت الا بس يخلص واقوم ابكي وغير كذا باين اللي يبي الجنس حب للي قدامه واللي يبي بس لنفسه واللي بس يبي يؤدي واجب اول شي انصدمت منه شهر العسل كامل مامارس الجنس الا 12 مررررررره بس على كثر ماسمعت عن شهر العسل انا لقيت العكس مع انه مااحب اقارن ومررره هو قال لي بنفسه انه يخاف على صحته اكثر من كل شي برمضان كامل ماجاني الا يوم5 و ليلة العيد والحين احيانا بالشهر مره او مرتين وماتزيد عن ربع ساعه كانه يؤدي واجب وبس غير كذاا دايم اشتري له الهدايا والاشياء اللي نفسه فيها ومن اغلى شي بس يفتحها ويشوفها ويتركها مرميه ماكأنها بالالاف اشتريتها له مااحب احسب عليه بس وربي شي يقهر وينرفز
من كل النواحي احاول القى شي يغطي على شي مو لاقيه مستحيل يوم يمدح شي مدح كامل الا مايطلع فيه بلوه مررره قال لي انا كذا اتحمليني اعطي كاش بالوجه مو انا انسانه لمتى اتحمله امكن لو امه اللي جابته على الدنيا ماراح تتحمله على كذا الحق ينقال مايمر يوم الا يحضني و يقول احبك بس اش تنفع مع كل هالتجريح اش تنفع مع كل هالطعنات وربي من تزوجت للحين مامر يوم الا بكيت وين اللي يقول السعاده ماتجي الابعد الزواج مااحب ابين له ضعفي ودموعي كل يوم اسوي لي مغطس دافي عشان اهدى واسترخي تحت عيوني صاير هالات من البكا والسهر نحفت 15 كيلو من تزوجت وامي استغربت قلتلها بس اسوي دايت كلهم يقولوا تغيرتي من تزوجتي باين بوجهك وبعيونك الحزن اقولهم لامرتاحه ومستانسه ماما كل يوم تسألني كيفك؟ أقولها بخير ودموعي تنزل وأخفي شهقاتي عنها تعبت وربي تعبت من كثر اللي شفته مرتين حاولت انتحر وانا في غير شعوري لاتلووومني وحده وغربه وانسان قاسي وانا هنا وحدي حتى حاسدني افرح العيد معاهم اقوله ابي ازورهم بالعيد يقول صلحي مثلي كنت ماازور اهلي الا كل سنتين مره دامه هو بلا قلب ومشاعر انا ايش دخلني فيه ماما تسألني جايه بالعيد اقولها ان شاء الله اذا ربي كتب مابي اقهرها واشيلها همي كرهت حياتي انا خايفه اقول لماما بمشاكلي واطلب الطلاق تقول اصبري لانها قالت لنا من قبل الزواج كل وحده منكم تحل مشاكلها بنفسها وابوي ماكان مقتنع فيه ابدا بس امي اجبرته يوافق عشان ولد اختها واتوقعته كويس يالييييييت سمعت كلام ابوي وربي ندمانه على كثر ماسوى فيني اخاف على مشاعره مااحب اضايقه ولاازعله ولااطلبه شي مرتين اصحيه من النوم يناديني باسم بنت خالتي اللي كانت تحبه قبل الزواج كل يوم يجي من الدوام الظهر يجلس على الدش والنت لين العصر وبعد العصر يطلع النادي لين العشا واحيانا يروح لاصحابه يجي البيت يتعشى ويجلس ع النت والدش وبعدها ينام مايبيني ادرس ولا احظر دورات ومحاضرات ولااتعرف على احد ولايجلس معاي واحيانا يمر 3 اسابيع مااطلع من البيت وانا بعيده عن اهلي
الاستشارة
أختي الكريمة:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، وأشكرك على ثقتك بصفحة عزيزتي شرق، وعرض هذه المشكلة الخاصة بك على مستشارها، وأسأله أن يوفقني لتقديم المشورة التي تناسبك وتسهم في حل هذه المشكلة وتخفيف المعاناة عنك.
أختي الكريمة:
قد قرأت رسالتك كاملة وأكثر من مرة بغية أن أقدم لك الرأي المناسب والمشورة الصادقة التي تحقق سعادتك، لذا سأجمل هذه المشورة في النقاط التالية:
(1) إن ما تفعله الزوجة الصادقة في حب زوجها والمحبة لاستقرار أسرتها من أعمال وممارسات جميلة من أجل إسعاد زوجها ورضاه عنها هو من جمال أخلاقها ونبل طبعها وشرف دينها، وهذا بالفعل ما تمارسينه مع زوجك، ولهذا فالرأي أن تستمر الزوجة –مثلك- على هذا الخلق لأنه من طبعها الذي تأصل في نفسها، والأخلاق النبيلة تبقى مع أصحابها في جميع الظروف.
(2) لاشك أن الحمل والإنجاب والذرية الصالحة هي مطمع كل زوجين وهدف أساس من أهداف الزواج، وكون أحد الزوجين يرغب في تأجيل الحمل والإنجاب فترة من الزمن لظروف معينة فلا بأس في ذلك، أما تأخيره أو عدم التفكير فيه فهذا لا ينبغي، لذا فالمقترح في هذا الموضوع أن تتناقشي مع زوجك متى تريدني أن أحمل، وأعتقد أنه سيقول ليس الآن بعد أشهر أو بعد سنة مثلاً، المهم أن تتفقا على أن الحمل والإنجاب هدف من أهدافكما وأنه ليس أحد منكما يرفضه أو لا يفكر فيه. أما إذا كان يرفض فكرة الإنجاب أو الأولاد نهائياً فأنت حرة في البقاء معه أو الاستمرار.
(3) إكمال الدراسة والتعرف على الجيران من الأمور النبيلة السامية، وكثير من الزوجات يرغبن مثل هذه الأمور، وفي هذه الحالة يمكنك طرح الموضوع على زوجك بطريقة أخرى. كيف؟ قولي له: ما الأضرار المترتبة على إكمال دراستي؟ هل فيه مضرة أو خطر علي؟ واعتقد أنه سيقول ليس هناك أضرار، ثم قولي له عن الفوائد التي ستحصل لك من إكمال الدراسة، وبنفس الموضوع تكوين العلاقة مع الجيران، وإذا افترضنا أن زوجك ولوجهة نظر معينة لا يريد أن تكملي دراستك ولا يريد أن تتعرفي على الجيران، فوافقي وقولي له: أتمنى أن تشغل أنت وقتي وتقضي معي وقتاً طويلاً في الجلوس، لأني أجلس فارغة في البيت بدون أي أعمال، أما لو انشغلت بالدراسة وزيارة بعض الجيران في بعض الأوقات فهذا سيجعلني استفيد من وقتي. وإذا لم يوفق ولم يعدل من هذا الوضع فأنا أقول: اصبري قليلاً وستنفرج لك بإذن الله إما بموافقته على إكمال دراستك أو التعرف على الجيران أو الحمل والإنجاب وهذا أو ذاك سوف يجعلك تنشغلين معظم وقتك.
(4) أما إعجابه بالفنانات وكثرة مشاهدة لهن ومقارنته لك بهن، فهذا للأسف من الأخطاء التي يقع فيها بعض الأزواج، إذا كيف يقارن زوجة عفيفة طاهرة ليس لها إلا زوجها وبيتها، وهو درة مكنونة وزوجة مصونة بغيرها من الفنانات الساقطات. وعند المقارنة قولي له: هل ترضى أن تكون هذه الفنانة زوجة لك؟ هل تريدني أن أكون مثل هذه الفنانة في أخلاقها وسلوكها مع الرجال. ذكري زوجك الكريم دائما أنه لا يبقى في الأخير إلا جمال الروح والقلب.
(5) أما قضية الجنس في الزواج فإنه فطرة وغريزة فطر عليها الزوجان، وهي أحد الأسباب التي من أجلها شرع الله الزواج، ويتفاوت الأزواج والزوجات في نظرتهما للجنس وفي كيفية أدائه والشعور به كواجب أو كعلاقة حميمية وعاطفية، وكون زوجك لا يمارس الجنس إلا قليلاً أو أدائه على أنه واجب فهذا أمر قد لا نستطيع علاجه أو التدخل فيه، ولكن تستطيع الزوجة الذكية مثلك أن تمارس أساليب الإغراء والإثارة والتدلل الجنسي، والتي تدفع الزوج للممارسة الجنسية أو الانهماك فيها فترة أطول. ولكن في النهاية لا يكن أكثر همك من وجهة نظري، أعطيه ما عليك من واجب وخذي منه ما لك من حق، وهذا هو حد الكفاف.
(6) أما المعاملة القاسية أو المعاملة الجافة أحياناً بالكلام أو الفعال التي يمارسها زوجك معك، فمن خلال قراءة رسالتك اتضح لي أنك دائما تعاملين زوجك بالرقة واللين، وقد يكون هذا سبب في تماديه في أسلوبه الجاف، لذا استخدمي أحياناً معه نفس الأسلوب الذي يستخدمه معك، كيف؟ إذا مدح الفنانات امدحي الفنانين، إذا تكلم عن شكلك تكلمي عن شكله، إذا لم يلقي بالاً بهديتك لا تقلي بالاً لهديته إذا كان جافاً في المعاشرة الزوجية كوني جافة في المعاشرة الزوجية، أحياناً قد يجدي هذا الأسلوب مع بعض الأزواج فجربيه.
(7) لا شك أن التعب النفسي والجسمي تظهر أعراضهما على الإنسان وقد تؤثر على شكله، وهذا ما حدث لك: الهالات تحت العيون ونحافة الجسم، تغير العيون وأعراض أخرى، لذا وصيتي لك أختي العزيزة الاهتمام بصحتك حتى لا يكون تدهوره عذراً لزوجك في الاستمرار في سلوكياته الخاطئة، اهتمي كثيراً بصحتك بجمالك برونقك بابتسامتك.
(8) في بعض الأحيان يكون تدخل الأقارب (أقارب الزوجة والزوج) وسيلة لحل بعض المشكلات الزوجية، وما تقومين به من عدم إطلاع أمك –حفظها الله- على المشكلات التي تحصل بينك وبين زوجك –ابن أختها- هو من نبل أخلاقك الكريمة، ولكن إذا شعرت أن زوجك سوف يرتدع عن بعض ممارسته الخاطئة (كثرة الخروج من المنزل والكلام غير اللائق وعدم السماح لك بزيارة الجيران عدم تقدير مشاعرك) بإخبار أمك، وأنه سوف تتدخل في الموضوع بحكمة وحزم فيمكنك إخبارها بذلك.
(9) أحد أمرين: الصبر وانتظار الفرج إذ بالصبر تنال المقاصد وتتحقق الأماني والرغبات، أو عدم الصبر والانفصال والطلاق، فتنحل مشكلة وتقع مشكلات، وأنت عاقلة تقدرين هل الاستمرار في هذه الحياة الزوجية وبهذه الطريقة مع أمل الفرج والتحسن بإذن الله، أو هل الانفصال والطلاق هو الحل العاجل لهذه المشكلات، ولكن ماذا بعد الطلاق؟؟ ووصيتي لك بالصبر وإن شاء الله ستنفرج الأمور.
أخيراً: استمري في أخلاقك الكريمة مع زوجك، واهتمي بصحتك، واشغلي وقتك بما ينفعك ويسليك وينسيك همومك، ولا تفكري في الطلاق الآن، اجعليه آخر الحلول، فآخر الدواء الكي، وفقك ربي ورعاك وسدد خطاك وحقق مناك وأسعدك في حياتك الزوجية،،،
المستشار الأسري
د. حمد بن عبدالله القميزي
ملاحظة: يمنع نشر التعليقات في صفحة عزيزتي شرق