ندى هل تسمعينني؟ لا تقفلي الخط. لا أريد أكثر من بضع دقائق! أنا لا أحاول أن أستعيدك، لكنّني أحاول أن أستعيد نفسي! أعرف أنّنا منذ اختلفنا لن نعود إلى سابق علاقتنا الجميلة... كيف يستفيق الحقد كالغول؟ غول مخيف يتعطش الدم؟ أين كان طوال تلك السنوات؟ كيف ولد؟ كيف كبر؟ كيف أخفيته داخلي؟ من أين تأتي كل تلك الضغينة؟ من أين يأتي كل ذلك الألم؟ إنني أعترف لك يا ندى لأرمي هذا الوزر الثقيل عن صدري، لأخفّف من عبء الدماء التي تغرقني. أتحدث معك الآن من القوقعة التي عشت فيها طيلة حياتي. أشيائي الفقيرة ما زالت تحاصرني. كأس متة أدمنته منذ الصغر. وصورة لك في خزانة الحديد أراها كلما أخرجت سلاحي. قصائد كتبتها لك وخبأتها تحت سرير الحديد خوفاً من سخرية الأصدقاء. محاطون نحن بالحديد، حديد في كل مكان. كلما خرجت من هذه الثكنة اللعينة كان الخوف يلسع رأسي فينتشر الخدر في أنحاء جسدي، عندها كنت أفقد صوابي. كنت أصمّ أذنيّ عن كل الصراخ. تريدين أن تعرفي لماذا؟ ليس لدي جواب. اسألي أمي يا ندى، أو أبي، اسألي طفولتي واسألي كل تاريخ العائلة؟ اسألي كل السوريين، اسألي هذه الأرض اللعينة وتاريخها الدامي. أنا لا أمتلك الأجوبة، وما فائدة الأجوبة يا ندى الآن؟ ماذا سيتغير إذ أجبتك؟ أشعر بالمرارة على كل أولئك الرفاق الذين سيخرجون عما قريب إلى مهماتهم، أتدرين يا ندى أن القساة يتألمون أكثر بقسوتهم؟ أتدرين أنها تسحقهم بالدرجة الأولى وتحيلهم إلى أشلاء؟ لم يكونوا يوماً بتلك الوحشية يا ندى، إن لهم قلباً طيباً، جلف كالأرض لكنّ لهم قلباً نابضاً بالحياة. ستسخرين من هذه الكلمات. ألمح ابتسامة سخرية وقرف على شفتيك الناعمتين. يرتعش حاجبك الآن كما كان يرتعش كلما غضبت مني ويبرز ذلك العرق الأخضر في جبهتك البيضاء. آه يا ندى... ذات يوم كنا صغاراً، لنا أمهات بقلوب حنونة وكنا نركض على منحدرات التلال المطلة على البحر، كصيادين نرخي أشرعة الخيال لأمواجه فتهيم عبر المحيطات والبحار. لا تقفلي الخط يا ندى. لا ينفع الآن أن أقول إن كنت مع الثورة أم ضدها، الشيء الوحيد الذي يبدو واضحاً الآن أنني أحببتك، وأنّ هذا الحب كان الجزء الطاهر الوحيد المتبقي فيّ. لقد قتلت اليوم، ليست المرة الأولى، لكنني أشعر الآن بأنني اقترفت الفعل البشع. قتلت فتاة في مقتبل عمرها، تشبهك. لها ذات العينين الواسعتين، وذات الشعر الأسود الناعم. على طرف أحد الزواريب جثوت على ركبتي وثبت قطعة الحديد على كتفي. أتعرفين ما هو الشعور الذي يتركه أخمص البندقية في الكتف؟ الإحساس بالثبات. الأوغاد الذين يصنعون هذه الآلات يعرفون ما تتركه في نفوس من يحملونها. أسبلت عيني على السبطانة بهدوء. وقست المسافة بيني وبينهم، ليس ثمة مسافات عند القتل. الأشياء محسومة سلفاً إنما همست في داخلي وقلت إنه المدى المطلوب لأستطيع أن أحدد أين ستستقر الطلقة. أستحق كل الشتائم التي تقولينها لي الآن، لكن أرجوك أن تنتظري قليلاً. أدرت السبطانة ببطء على رؤسهم جميعاً واستقرت على وجهها. كانت تصرخ بكل قوتها. وينضح وجهها بألم لا يطاق. وعندما أطلت التحديق بها عرفت أنها تشبهك وفكرت للحظة أنه من الممكن أن تكوني أنت من تصرخ. اقترب مني أحد الضباط، وقال: عليك أن تخرس صوتها. أطلت التحديق كالأبله ومن صرخ: هل سأنتظر طوال النهار حتى تخرس تلك القحبة! كنت أنت من أراها هناك. بجسدك النحيل ونظرتك المتحدية. وذلك الخجل المتورد على الخدود. بدوار خفيف اجتاح رأسي. انزلقت يدي لتلقم المخزن. كيف حدث ذلك؟ وكم لزم لتستقر الطلقة في الفوهة وتشق الهواء وتستقر في رأسها؟ كيف ارتخت يدي على الزناد وأرسلت الموت نحوها؟ أبكي كثيراً، لكن ما فائدة الدموع؟ كم هي بشعة قطعة الحديد في يدي! باردة وثقيلة كجثة يا ندى. بقي أن أقول أنني أحبّك، وعندما ستسمعين صوت الرصاصة يمكنك أن تقفلي الهاتف، عندها لن يبقى هنالك شيء لأقوله. عروة المقداد * قراءة متخيلة لصورة التقطها كاتب القصة في حلب
