لا زلت أذكر ذلك اليوم الذي بُحتُ ليك فيه بروعة مشاعري ورقة احساسي مع شروق شمس عواطفي وما كان يخالجها من نوبات خوفٍ تعتريني كلما اشتاق خاطري لرؤية مُحياك أمامي.. مرَّ عام تلو عام وأنا ابحث فيه عن خطوط عريضة في تفاصيل شخصيتك التوحدّية لاقتحم من خلالها اريج قلبك وخزامى صحرائك وأمتلك براءة وجودي فيهم ولكن هذه المرة بمفردي حاولت أن ألعب معك لعبة الانتظار ربما استطعت عن طريقها أن أجد في قلبك فراغاً أنسج معه خيوطاً وهمية من أملٍ كاذب وشفافية مبهمة.. سيدي الصحراوي.. أريد أن تفسح لي مجالاً لطرح أسئلة لا أملك لها إجابة. أتعبتني.. آلمتني.. أوجعتني. ترى ما سرُ ذلك الحب الذي أدمع عينيّ وأشعل نار الشوق في قلبي؟ وما الذي افتقده في حياتي ووجدته عندك؟ ولماذا تتوق عواطفي للإفصاح عن حبٍ وولهٍ يكادان أن يكونا سبباً لمزيدٍ من الألم في حياتي؟ وكيف لها عيناي وبسرعة الريح أن تحتضن كل ملامحك وترسمها كلوحة فنية تأبى إلا أن يكون إطارها ديباجاً مرصعاً بالذهب الخالص؟ أشعر وكأن حبك خلق في داخلي اغتراباً حقيقياً ولا أستطيع فك رموزه أو حتى الإشارة إليه بالبنان.. بل هناك ما يدفعني إلى عزلة مستمرة رغم انني في وسط الميدان ومنطقة الاشتباك.. اصواتاً مدوية تجذبني للوراء.. تهاجمني بقسوة ليصبح هجرك والابتعاد عنك هو ديدنها وسمفونية فِراقٍ أبدي سيدي المستحيل.. تذوب مشاعري يوماً بعد يوم وأنت لا تأبه بها.. تنهار أمنياتي في الاقتراب منك لحظة بلحظة وأنت لا تشعر بها.. وتذبل أوراق أشواقي كلما هبت نفحات ذلك الخريف الراحل.. وينطفئ بريق شمعة أمل في صدري كلما عجزت عن الوصول إلى موكبك الإمبراطوري.. وفي ثانية يتسلل ذلك الغروب الباكي إلى فؤادي بملامحه المغلفة بالظلام الدامس ليحجب بياض صفحة نُقش فيها اسمك وبألوان الطيف الزاكية احبك.. لقد أدمنت تكرار هذه الكلمة على ضفافك وبين زواياك الضيقة كجسرٍ معلق طريقه متعرج ومتعب احاول ان اصل فيه الى نقطة انحسار ضوء مشاعري وتالق وهجها لتمتزج باحزاني اللامحدودة المدى واستخلص منها في النهاية انك مجرد خيال انسان احتجته بجانبي وفي قمة الأزمان واكتشفت انه لا يستحق ان تهفو نبضات خافقي نحوه وبقوة لقد تركت بصمة مؤلمة في حياتي.. بصدك.. بقسوتك.. بجمودك.. بتجاهلك.. كل ذلك لانني وهبتك قلباً تربعت بين حناياه وكان في مقابل ذلك أن وجهت لي سهامك الحادة.. عباراتك المرة.. نظراتك الشامخة.. ابتسامتك الجافة بمثابة المكافأة الساخنة لذلك الحب البرونزي. سيدي العنكبوتي.. نسخة هذا الماضي لن تتكرر ابدا لكن الألم الذي ستتركه خلفك سيكون في نظري كشريط داكن اللون مليئ بالمحاولات الفاشلة يمر أمامي كلما التحمت نظراتي بعينيك وسوف تُسرد معه ذكريات حب عنفواني وعطاء ارستقراطي صددته بلا هوادة منك. سيدي الأرجواني.. اصبحت ارى السعادة حديقة غناء لا حقّ لي في احتوائها او المساس بها.. بت أراك خلف الزجاج في قرب وبعد متضادين وكأن الحياة بجمالها ورقة الحانها وعبق ياسيمنها لا يعيش فيها احد غيرك.. ضاعت حروفي وتبعثرت كلماتي وتحطمت ترانيم خواطري وتضارب صحوي بمنامي والسؤال الذي يلح عليّ دائما هل يمكنني نسيانك او محوك من خارطة قلبي ام سأظل ادور في دوامة عنوانها الجوهري (ربما يعود لي يوما ما). سيدي الصامت.. لا أظن انني سأبقى هكذا ما بين ذهاب واياب لكنني اتوقع قرب حلول ذلك اليوم الذي ترحل فيه تلك الأحاسيس الفياضة الى مكانٍ مفقود يحيط به مصير مجهول وزمجرة عويل.. لقد وعدتك يوماً ما بغلق باب حب لا ذنب لي فيه ولا زلت عند وعدي بالرغم من لهيب المشاعر في داخلي ولن اعود لقرعة مرة اخرى بل سأختزن ما تبقى لي من كبرياء انثى تأبى أن تُهدر عواطفها مع جمود انسان متقهقر وصلب في آنٍ واحد. ثق تماماً ان هذه المرة الثانية التي عُدت لك فيها هي الأخيرة بحد ذاتها وأنّ هذه المشاعر التي خطها قلمي لك الآن وبث عبيرها عبر كلمات رقيقة علمتني ان اتفرّد دون غيري بفنٍ مُميز اتعرف ما هو: انه فنُ ادارة صمت مشاعري وللأبد.. جمالة اسماعيل يحيى حسن - جدة
